Aún me quedaba mucho por recorrer en este ancho mundo, ya había estado allí, conocía el sitio. Moverme por allí no sería problema.
La peluquería, si, ese lugar donde vas cuando necesitas un corte de pelo. Ese era el primer movimiento antes de rescatar a Charles en Tokyo, donde ya también he estado.
Mi pelaca de afronoide debía ser destruida, o protegida?, da lo mismo, eso no era importante ya me había puesto en camino y un hombre no se echa atrás.
Al llegar a mi peluquería le rogué al señor con gafas que me atendiera de urgencia pues tenía una nueva misión que hacer. Tras explicarle que no era otra vez cazar mapaches, me atendió con urgencia, un buen hombre.
Ya pelado:
Decidí tomar esos cheques de emergencia que charles me dio en blanco, firmados a su nombre:
En fin ya me tocaba ponerme en camino, así que con los cheques compre un coche nuevo para ir al aeropuerto, ante todo hay que ser un señor y contrate a un chofer para que me llevara hasta allí.
Estuve esperando unas 20 horas, puesto que me gusta llegar un poco antes de que salga el avión, hay que ser precavido.
Lo que mas me llamo la atención fue el hombre que empaquetaba las mochilas por 5 euros una vuelta y 10 euros, completo.
-¿Cuantas vueltas es completo? -¿Que? -Si, es que si una vuelta son 5 euros, ¿cuantas vueltas son completo? -Eh dos... -No veo la oferta, realmente estas dando dos vueltas. -Eh..., ¿te lo empaqueto o no? -Nose, nose, ¿cuanto me costaría el plástico solo? -¿quieres solo el plástico? -Si. -Toma y lárgate de aquí.
Que pardillo, ahora yo mismo me empaquetaría mi mochila, sin necesidad de robots, antiguamente no había robots y te lo hacías tu todo, incluso los huevos fritos, tenías que freírlos con tu propio calor humano.
Ya os habréis dado cuenta de que no soy charles, exacto soy Juanoide, redactando esto desde el avión,
-¿Perdone me trae otra cocacola? -Es la quinta señor -¿No son gratis? -Si -Pues eah otra más.
Después de 14 cocacolas, me entro sueño, algo absurdo con tanta cafeína y azúcar en el cuerpo, así que aprovechando que estaba al lado una alemana buenorra pues, hice como que me quedaba dormido apoyando mi cabeza en su hombro.
La mujer empezó a gritarme en alemán, que rica ella, nose porque se levanto y no la volví a ver en todo el viaje, pss, a saber. Una azafata me pregunto como estaba, le dije que "hot" y se rió, yo creo que quería rollo.
Así que me levante y me acerque a ella sugiriéndole ir al cuarto de baño, me dio una torta y me senté de nuevo, cierro el portátil.
El Chofer me entendió mal y me llevo a gotenda eki, la estación gotenda, bueno estaba al otro lado de Tokyo, pero con los cheques de charles, todo era coser y cantar. Solo tenía que buscar pistas, así que pregunte por la calle si alguien había visto a un afro.
En un barrio unos señores insistían en que un afro como el de la foto que enseñaba, había corrido por esa calle en calzoncillos, algo absurdo, así que les ignore. En Tokyo la gente es muy escandalizable, así que gritar "Watashi wa supeinjin desu" (Yo soy español), no me trajo nada bueno.
En los calabozos de la comisaría de Tokyo de la región de Nakanobu, no explicaré que me llevo allí, pero algo tenía que ver con gritar y levantar faldas. Una chica que me sonaba me saco de la misma para hablar conmigo.
-Hola señor Cortés -¿como sabes mi apellido? -¿Y tu afro? -¿Rosa?
Aquel día, parecía un día normal un día donde daría una vuelta por el centro de Sevilla, como siempre por una serie de catastróficas desdichas llegue tarde, pero todo tenía sentido.
Mi tardanza hizo a mis amigos esperar en un sitio...
Un sitio que me deparaba un destino.
En una cristalera donde una luz le reflejaba allí estaba, entre brillos y encima de un pequeño cojín azul.
¡¡¡¡AAAHH!!!, quede maravillado con su esplendor, su forma, era lo que durante mucho tiempo había comentado. Mi busqueda había finalizado ahora lo tenía bajo mi poder, era mi destino tener semejante objeto. El dado sagrado, El Dado de 100 Caras.
No podía creerlo al tenerlo en mis manos, el tenerlo bajo mi tutela, un poder que muchos frikis habían comentado que era demasiado para uno solo. Era mío, solo mío, yo atraería a los frikis del mundo a una nueva era de esplendor, era el one piece de los friáis, nuestro santo grial.
Y era mío, lo que todo jugador de rol buscaría, lo que todo ser viviente con conductas antisociales intentaría hallar con toda sus fuerzas.
Este dado mágico estaba dándome poder en cuanto mas tiempo esta conmigo, como la leyenda cuenta, da suerte al que lo lleva y hace que los de su alrededor le admiren y quieran poseerlo, a él no al dado.
Mi sensualidad ahora se ha multiplicado por mil, por el mero echo de llevarlo, dominar el mundo no parece tan difícil con este objeto en mi poder.
Nada podrá pararme, nada podrá impedir que el mundo sea de una vez de los que lo manejan, los frikis nos uniremos alrededor de este dado y gobernaremos el mundo.
WAAJAJAJAJAJA
¿Quien podrá detener a alguien con el dado sagrado?, el dado de la leyenda es mío y yo me haré con el poder:
Poner en los comentarios si os queréis unir a esta nueva era de poder friki.
Cuando me puse a ver esta película, ya iba preparado, aunque el trailer me había molado, la gente decía que estaba regular, o que no le había gustado y demás etcéteras.
Pero son de esas cosas que tienes que hacer, yo tenía que ver esta película y sacar mis propias conclusiones, nunca me gusta coactarme por la gente.
La película empezó bien un superhéroe desastre, borracho y torpe que no se preocupa de los gastos materiales. Se reforma y tal y ahora es un buen superhéroe.
Eso es lo que me habían vendido en el trailer y era verdad, que pasa que la película tu piensas que le falta algo y solo ha pasado una hora de película. Entonces te dices que van a meter ahora, toca villano carismático y te dices..., espera, ¿un villano carismático en media hora?, la película ponía que duraba 120 minutos, pero no era así duro media hora.
Te piensas que hay un malo carismático y meten un rollo sentimental y un rollo de la historia de Hancock que comentarlo y criticarlo sería muy spoileoso así que lo pondré en blanco y subrayable para el que creyó entenderlo, que significa que no vio los fallos. No es por ser arrogante, pero esa explicación que dan se contradice en varias escenas, y la verdad la gente que me ha venido intentándomelo explicar, en fin que leáis lo siguiente XDDD:
La chica del asesor de imagen de Hancock, es un superhéroe y lleva con Hancock desde la tira de milenios, mira os explicaré una cosa eso esta metido con calzador y no pega con el resto de la película, mayormente porque no estaba planteada para eso, parece un borrador. Sobre que eran amantes y tal y Hancock la salvaba, es absurdo porque antes en la pelea estaba diciendo todo lo contrario, que por culpa suya y sus tonterías lo había pasado mal.
La película es un tobogán empieza con un ritmo increíble, toques de humor, acción y bastante currados los diálogos, parece una buena película pero a la hora de película pega un bajón tan tremendo que parece que se les quedo corta y tuvieron que meter con calzador una historia aparte para rellenar y darle un final.
La verdad me decepciono que algo que pintaba tan bien y tenía una idea tan buena, se desaprovechará de esa forma, pero en fin es lo que hay, la película la apruebo con un 5 raspado por esa mitad de la película que merece la pena, bueno realmente 3/4 partes.
NOTA: PROGRESA ADECUADAMENTE (SUFICIENTE BAJO)
Momento pro de la película: Cuando el matón de barrio un francesito, llama al hijo del asesor, "le petit de capullo" y osa llamar así a Hancock, este le insiste en que vuelva a llamárselo, tras la vacilada en la que el niño se lo vuelve a decir, este le eleva por los aires y lo recoge, si es el del trailer, pero es el momento pro de la pelí.
Bueno, bueno, bueno... Aquí estamos un día más dispuestos a contar lo acontecido, os voy a hacer un pequeño resumen para vagos o para gente que no haya podido leer anteriores entregas:
-Mi novia resulta ser alguien que no es.
-Guarda un gran secreto.
-Tengo que ir a Japón para encontrarme con ella.
-Una vez en Japón me contará el secreto.
-En japón me persiguen dos matones.
-Una misteriosa chica con la que ya había tenido un encuentro en el aeropuerto se sacrifica por mí siendo abatida por un disparo.
-Los matones me alcanzan.
-Un japonés les deja KO.
-El japonés me secuestra.
Pues eso es a grandes rasgos donde nos quedamos.
De acuerdo, una vez el japonés logró reducirme -no tardó más de dos segundos-, me metió en un coche, un Lexus último modelo, no sin previamente amordazarme y me subió a la parte de atrás. Dentro estaba esperándome una japonesa de unos 22 años, muy maciza y un hombre de color -o negro- de 2 metros y otros tantos de ancho, un portento físico.
Yo estaba tumbado en ropa interior y sabía que desde la perspectiva de la japonesa y el mazas seguramente se me vería un huevo, pero no era lo que más me preocupaba en ese momento, la verdad.
-¿Cuándo y dónde vas a encontrarte con tu novia?- Por fin el mazas se decidió a hablar.
-¿Qué novia? Yo he venido a hacer turismo.
El tipo me cogió la pierna y apretó con fuerza, pero con dos pelotas aguanté estoicamente el dolor.
-¿Eso es todo lo que sabes hacer? Chihuahuas han violado mi pierna con más presión.- Le dije mientras por dentro gritaba "mamáaaaaaaaa".
-Mira crío, mi paciencia tiene un límite, o nos dices donde está esa terrorista -aquí las cosas dejaron de hacerme gracia- o vas a pasarlo muy mal.
-¿Terrorista? ¿Cómo que terrorista? ¿Ella es...?
-Bien, te sigues haciendo el tonto, no me dejas otra opción...
Yo no me estaba haciendo el tonto, realmente no podía decir nada de mi "novia" porque no sabía nada. En ese momento ví cerca mi final, el tipo metió su mano en el bolsillo de la chaqueta y cuando parecía que iba a sacar una pistola... ¡Sacó una pluma de pato! Es algo que me alivió porque estaba un paso más cerca de la supervivencia y por lo tanto, de poder ver algún día la nueva película de Batman, que con la gracia aún no había podido. El tío comenzó a hacerme cosquillas y aunque al principio era muy soportable, al rato empecé a volverme loco, nunca habían estado 45 minutos haciéndome cosquillas y créedme, cansa.
Como vieron que no soltaba prenda lo dejaron, el tiparraco me cogió como si fuera un chorizo ibérico y me llevó dentro de una enorme mansión a las afueras de Tokyo. Me tiró en un sótano, me golpée la cabeza y quedé inconsciente.
Al despertarme había un ventilador gigante delante mío.
-Charles, charles, despierta.
Veía una forma femenina, creía ver a mi novia... Sí, estaba seguro que era ella.
-Charles, ¡Charles!
Al abrir más los ojos, vi claramente que no, pero era alguien sorprendente no obstante, la chica supuestamente "muerta".
-Tú... -dije adormilado- Tú eres la chica que me ha salvado, ¿Cómo has...?
La chica llevaba el brazo entablillado, así que supongo que le dieron en su hombro o brazo.
-Eso no importa ahora, tienes que decirme lo que sepas sobre la chica con la que has estado este tiempo. Todo.
-No se nada y aunque lo supiera... ¿Cómo se que es lo correcto?
-Tú chica hizo cosas muy malas en el pasado y debe pagar por ellas, de verdad, haces lo que debes de hacer.
-Aún así, ¡No puedo decir nada! No sé nada de ella que os pueda interesar, sólo se cosas sobre su tapadera.
-Pueden resultar útiles igualmente.
-Está bien: Le gusta Brad Pitt, los helados de chocolate, jugar a la wii, bailar música...
-Definitivamente no, no va a resultar útil.
Al decir esto salió el japonés y el negro desde las sombras, entre uno oscuro y el otro enano, cualquiera les veía. Algo no me olía bien... Llevaban una maquinilla de cortar el pelo... No, lo que fuera menos eso. Antes de que lo que me temía ocurriese, menée mi melena afro de manera vibrante y mi móvil y cámara de espía comprada en Ebay hace 4 años -sabía que serías útil algún día- cayeron a la raja de mi culo, quedando ahí por si los necesitaba.
El momento fatídico tocaba su hora... Me agarraron y me llevaron a un lavabo de la casa, era un cubículo, claustrofobia máxima... Intenté zafarme pero... No pude evitarlo, aún resuena el sonido de la afeitadora de pelo en mi cabeza...
Hablando de guias, para facilitar el encuentro de post, que si usaís la busqueda de arriba haciendo click en paranoias y cine, encontrareís cualquier cosa, pero como muchos os gustan las guías y me habeís pedido algunos esta, os la hago.
Algunos esperáis la critica de Hancock y la tendréis cuando llegue el momento, siempre quise decir eso XD.
Pensando que poner en este post, me preguntaba si las anécdotas que solía poner en un foro, pegarían en el blog y cuando escuche un "que cabrón, que no las pones en el blog para que las pueda leer" de mi amigo kiba, decidí dejar de ponerlas en dicho foro y plantearme ponerlas aquí.
Necesariamente no tienen porque haberme pasado todas hoy, ni serán todas nuevas respecto a ese foro. Pero si la mayoría.
Comenzaré con una señora, que tras llegar al videoclub y hablarme reiteradamente de que es amiga de mi jefe, me vacía su monedero en el mostrador. Como unas 10 monedas de un euro y un montón de céntimos, la señora guarda todos los euros y empieza con los céntimos, le faltan unos 30 céntimos para llegar al euro y me dice que se lo deja a deber a mi jefe que no tiene más.
Yo sorprendido le insisto en que he visto que tenía euros en la cartera, ella lo niega y empieza a chillar de que soy un injurioso y que hablara con mi jefe...
Tras estos incidente uno se queda con cara de owned como siempre, también hubo una vez un tío que al llegar al videoclub empezó a decirme que le reservará una película, le explique que para ello tenía que tener dinero en su cuenta.
-Tu jefe me las guarda, soy muy buen amigo suyo.
En el videoclub todos son súper amigos de mi jefe.
-Lo siento yo soy un mandado y no puedo.
-¡Tú no sabes con quien estas hablando!, cuando hable con tu jefe, va a estar en juego tu empleo chaval, así que por la cuenta que te trae guárdamela.
-Lo siento no puedo, si quiere llamo a mi jefe.
-uff, dame el libro de reclamaciones.
-Vale, llamaré a mi jefe...
Me dispongo a llamar el tío me agarra del brazo y me dice que me ha pedido el libro de reclamaciones, le insisto en que no se donde esta y tengo que llamar a mi jefe. El tío se pone blanco y mientras le digo a mi jefe que un "amigo" suyo esta aquí diciendo esas cosas el tío se va del videoclub corriendo, sin decir nada.
Mi jefe se ríe con estas cosas, pues parece que yo tengo un imán para estos llamémosle "sucesos"
Un día una señora dejo dos películas para devolver, y le comente que le faltaba una, la señora empezó a gritar y a realizar aspavientos sobre que la estaba acusando de robar.
-Señora el ordenador me dice que alquiló usted, tres películas y solo me ha devuelto dos.
-Mira niñato, como vuelvas a llamarme choriza, te enteras.
-Señora no la estoy faltando ni llamando nada, solo le digo lo que el ordenador me dice.
La señora colorada como un tomate y chillando, asegura que el ordenador esta mal y que le valla dando el libro de reclamaciones que soy un insolente y bla bla bla.
A esto que llega un señor:
-Cariño que te has dejado una película en el coche.
La señora se quedo pálida y se fue corriendo sin decir nada, el marido me miro.
-¿que ha pasado?
-Su señora que insistía en que esa película no os la habías llevado.
El hombre se fue. He de reconocer que a la noche de aquel día vinieron y me pidieron disculpas, pero la señora se llevo un buen owned.
Cosas curiosas que cuando me recogen la gente me aporrea la ventanilla del coche para devolver una película, les digo que me estoy yendo a casa y que ya esta cerrado y se cogen unos cabreos...
Otra curiosidad es que la gente con los recargos te cuenta increíbles historias mágicas, para no tener que pagarlos, desde que no es suya sino de un vecino. Que les robaron la cartera con la película y que no debería ser más considerado y no cobrarles la película perdida. Uno me dijo que se fue de copas y la perdió en un bar de una zona cercana al videoclub, que preguntará por allí.
Lo más gracioso son la gente que llama.
-¿Hola tiene 300? -si -uff, paso...
Si este esta en mi monologo un clásico XDD
Otro día os cuento alguna cosa más, saludos frikis ^^
Una vez en Japón cogí mi mapa y analicé la situación llegando a una clara conclusión: Tendría que usar transporte público constantemente. Así que me saqué el "One day past" ticket que sirve para coger metros todo el día.
Lo que yo no sabía, es que en ese momento el alemán y el canorro estaban recibiendo un email en su móvil con mi foto, así que si volvía encontrármelos nada bueno podría pasar.
Lógicamente como suele ocurrir, antes de llegar a Tokyo tuve una hora más de tren. Los aeropuertos siempre están lejos del centro, contaminación acústica y eso.
En fin cogí la linea de Asakusa y acabé en un doko line. Estaba desorientado y perdido en las calles de Japón, sin saber japonés y apenas inglés... Decidí buscar alojamiento, así que intenté preguntar a los transeuntes, en concreto a un chaval de unos 17 años, pelo rojo teñido y pinta de dibujo manga, me llamó la atención por su brillante aparato dental:
-Hello, Hotel? Where can dormir por aqui? -...- Se quedó pasmado, no había entendido nada, seguramente porque no sabía inglés el pobre. -Hotel? Where? Ajandenauer? -... -Es una fieshta? -Tú no meteru conumigo poru llevaru aparato, caracuro.- Dijo en español con su acento japonés.
Parece que lo último le había ofendido, así que tras esa mala experiencia seguí preguntando, hasta que al final una japonesa de unos 16 años que sabía inglés me pudo ayudar.
El hotel era un poco pequeño pero realmente bien cuidado. Se respiraba eficiencia y calidad por los cuatro costados. Subí a mi habitación, deshice mi maleta, me quedé en gallumbos y me tumbé... Como estaba hecho polvo me dormí apenas sin quererlo.
Estaba soñando que estabamos John Travolta, Stallone (en su época setentera) y yo bailando al son de los Bee Gees. Stallone entraba a una jaca tremenda y esta le rechazaba, Travolta y yo nos mirabamos y sonreíamos. De repente empecé a oir unos golpes en mi sueño, a los pocos segundos desperté y resultó ser mi puerta. Eran el cani y el ruso, me habían encontrado, no sabía como pero me habían encontrado.
Sin darme tiempo a ponerme los pantalones bajé por la escalera de incendios, con mis calzoncillos de cabezas afro y una camiseta de tirantes. La gente por la calle estaba flipando en colores, un español con pelo afro, en ropa interior corriendo como un poseso.
Casi me alcanzaban y me metí en un salón de té donde te atienden jovenes japonesas disfrazadas de criada. Cuando entré con mi nabo zarandeándose de un lado a otro sembré el caos y en seguida salieron dos japoneses con pinta de yakuza y me indicaron que me marchara. Por supuesto salí corriendo, lo último que necesitaba era pelea con esos tipos.
Salí por patas con el badajo ondeado y mirando hacia atrás, los matones estaban cada vez más cerca. Como iba mirándoles choqué frontalmente con alguien, era la chica con la que anteriormente había entablado una pequeña conversación en el aeropuerto. Cuando creía que se sorprendería de verme me sorprendí yo.
-Vamos, no tienes mucho tiempo, acompáñame.
Yo me quedé loco y por supuesto la acompañé.
Cuando estabamos cruzando un puente se escuchó un disparo y ella cayó al suelo.
-Huye, lo importante es que tú te pongas a salvo, yo sólo soy un peón. -Pero... -¡VETE!
Yo la hice caso, me dio pena pero en ese momento tenía la sangre congelada, si habían tenido el valor de matar sin pestañear a una chica, con el amor que me tenían a mí iba a ser muy doloroso.
Corrí, corrí y al final... La jodí, me di de bruces con un callejón sin salida. Me iban a pillar, no tenía nada que hacer así que por si la policía me encontraba, saqué una grabadora de mi pelo afro, le di al REC y la guardé.
En fin, tras las incontables putadas que me habían ocurrido, estaba claro que no era mi destino saber todavía que estaba pasando. Yo como soy bastante supersticioso lo acepté y decidí aventurarme sobre lo único que tenía, Japón.
Me dispuse a hacer la maleta, así que abrí mi armario y metí unos cuantos gallumbos, ropa fashion, zapatillas, zapatos por si tenía que ir a algún sitio elegante, cámara de fotos -ya que iba al extranjero por primera vez, que menos-, gafas de sol... Y un sin fin de cosas más.
En otra maleta metí lo importante, es decir, los productos de cuidado capilar. Así es, no lo he mencionado, pero mi tupida melena afro es lo que más aprecio en este mundo, más incluso que mi vida y mi familia. Os sonará estrambótico, pero es la realidad, no imagino mi rostro sin esta hermosura.
Tras hacer la maleta cogí un autobus y me dirigí a la estación de Barajas, en Madrid. Compré el billete, un batido de vainilla, la revista rolling stone y me senté en un banco del aeropuerto. Mientras leía un curioso reportaje sobre Carlinhos Brown, un tipo con mucho ritmo, escuché algo que no me gustó nada, al principio no le di importancia, pero más tarde me parcate de que algo no iba bien, así que cogí mi móvil y grabé la conversación, conversación que os dejo a continuación para que veáis el nivel de terror que corría por mis venas:
Después de esto pensé en abandonar el aeropuerto y buscar una forma más sencilla de viajar a Japón, pero no quería huír, si estaba en esto tenía que afrontarlo. Además el único rasgo que parecían tener sobre mí era mi pelo afro, bastaba con no ponerme en su campo de visión e intentar pasar desapercibido. Así que cogí mi billete y embarqué.
Bien... Aquí viene lo peor de la historia, me siento en mi butaca, me pongo los cascos para escuchar algo de música y al abrir los ojos... ¡Tadá! Estaba el ruso y el cani, uno a cada lado. Automáticamente el tufo que desprendían mis calzoncillos debía ser inhumano, yo en medio de un sandwich de asesinos a sueldo... No me lo podía creer. Pero aún así no podía sucumbir al pánico, así que intenté tranquilizarme y seguir con mi plan de discrección y naturalidad ante todo. Entonces el ruso se me acercó al oído con toda naturalidad y me dijo "Vamos a matarte...", yo aquí pensé en coger un paracaídas y saltar del avión, pero sus segunda frase me tranquilizó un poco... "¡De risa! Verrrrás graciosos que somos mi companyero y yyyyo". El cani me puso el brazo por encima del hombro como si me conociese de toda la vida mientras el ruso se pimplaba chupitos de vodka y hablaba de la madre patria.
Antes de que nos diesemos cuenta, cuando yo ya creía que les iban a echar del avión como a unos Melendis cualquiera, la azafata anunció que haríamos escala en Frankfurt. Yo me alegré porque así podía estirar las piernas un rato y de paso separarme de los dos machacas que tenía encima. Bajé del avión y me fui a comerme una hamburguesa. Mientras me la comía se me acercó una chica y empezó a darme conversación.
-¡Uy! Que pelo tan chulo, ¿De dónde eres?- Me sonreía y miraba a los ojos mientras lo decía.
-Móstoles.
Fui un poco seco, pero realmente no me fiaba de nadie ya. Y menos de una desconocida.
-Yo soy de Majadahonda, estamos cerca... ¿Y dónde vas? -Lejos... Tengo asuntos pendientes. -Ah... Bueno... Yo voy a Japón. -Pensé que era demasiada casualidad, así que me la quité de encima. -Ajá, si me disculpas... Me gustaría terminarme esto tranquilamente. -Bueno, bueno... Ya me voy, no hace falta ser tan borde. -Gracias.
Al rato, una vez terminada la hamburguesa me marché para volver a embarcar. Cuando me disponía a sentarme algo hizo presión en mi cuello, no podía respirar, me estaban asfixiando.
-¡Eres tú! ¡Tú! ¡Te vy a matar cagontosmismuertos y los tuyos pisaos!
Era el cani de 25 años, me estaba estrangulando, era evidente que ya sabía mi identidad.
-¡Tú! ¡Tú eres el que ma mangao mi litro serversa!
En efecto, era así de tonto. Menos mal que su amigo ruso estaba ahí, le dio con su dedo en el hombro, el cani le miró y el ruso le señaló su asiento. Sí... Estaba su litro ahí, encajado, seguramente porque se le había quedado al levantarse y no se dio cuenta. Así que me soltó y pude respirar de nuevo.
-Me vuervo loco con la serversa, es que me la tocan... ¡Y mato, fihate lo que te digo!
Yo le miré con cara de pocos amigos... Después del susto como para darle encima una palmadita en la espalda, no te jode...
-Illo perdoname, venga, perdoname.- Se acercó a darme un abrazo. -No hombre, no te molestes, te perdono, pero no hace falta...
Dio igual, antes de decir nada más ya me había abrazado.
En fin... Que pasado todo el lío nos sentamos y como iban bastante puestos se quedaron dormidos. Yo no sabía que podía ocurrir si me quedaba dormido, así que decidí quedarme despierto y alerta... Cuando llegamos, ellos seguían adormilados, así que yo cogí mis dos maletas, la de ropa y la capilar y salí disparado. Desembarqué y me maravillé viendo el amanecer por donde el sól salía.
Estaba en la tierra del sol naciente y decido a averiguar que narices está pasando en mi vida, que o quién es mi chica y porque en Tokyo... Todo gira en torno a esta ciudad, algo me huele mal... Espero equivocarme pero bueno, muy pronto lo sabremos todo.
Cuando fui a Japón sabía que me llevaría un tiempo sin ir al cine, aunque había una cantidad de películas ingentes en salir, que me moría por ver, Hancok (la gente dice que no es lo que se esperaba), Wall-E, X-Files, etc...
Mis amigos la mitad de vacaciones y la otra mitad pasaba del cine, provocaba que ir al mismo fuera casi imposible, pero una amiga (mari), me llamo para ir a ver Dark Knight, y me dije que mejor forma de empezar de nuevo las críticas.
Sobre el cartel que he puesto deciros, que me había bajado varios, donde cada uno de los protas salía haciendo esas poses que veis en el de arriba, o con una explosión de fondo o uno de la moto de Batman, etc... y tras pensar cual de los carteles ponía, me decidí por el del Joker, pero luego recordé este donde salían los tres y lo consideré mas representativo.
La verdad que yo ya veía venir un peliculón al ver trailers y demás en la red. No paraba de decirme dios, esta película, va a marcar un antes y un después en las películas de Batman y así ha sido.
No he visto una película igual, un Joker magnifico, sádico, inteligente y con un carisma desbordante. Una película de diez, pero no solo por Joker, sino por Harvey Dent "Dos caras", toda la película tiene un tramado realista y una forma de verlo todo espectacular. Normalmente prefiero unos buenos diálogos a una acción desmesurada, pero en esta película donde hay mucha acción, no solo me ha encantado sino me ha dejado pegado a la butaca con los ojos más abiertos que nunca.
Solo recuerdo que me incorporé para ver la cara de Dos caras después del accidente. La verdad debéis verla, no solo por la magnifica interpretación del Joker, sino por toda la trama y la elaboración de esta película que no tiene fallos, mágica hasta el final.
La trama de la película se basa, en que los mafiosos de Gotham City estan muertos de miedo por Batman y apenas salen de noche a hacer trapicheos. Harvey Dent el nuevo fiscal del distrito los tiene contra la espada y la pared intentándoles quitar el dinero de sus negocios e intentando encarcelarlos a todos.
Pero alguien que ha estado robando a los mafiosos se les presenta con una solución, matar a Batman, este es el Joker. La primera escena de la película es de él, y nos enseña lo psicópata y lo estrambótico que es. La película aunque parezca un protagonismo compartido entre los tres, para mi gusto el verdadero protagonista es el Joker.
Si es cierto que la trama se va complicando y enganchándote cada vez más, eso hace que las dos horas y media de película se te hagan tan cortas y desees más, aunque las ganas de ir al servicio después de la súper cocacola, pidan lo contrario.
Lo único malo de la película es que no volveremos a ver al actor de Joker interpretando dicho papel nunca más, algo que no solo me da pena, sino que me da rabia. Siendo egoísta lo que más rabia me da es no poder volver a disfrutar de su talento, por lo que aquí le dejo un homenaje:
Descansa en paz Heath Ledger, siempre serás el verdadero Joker, después de Mark Hamill claro.
Hay una cosa que decir, cuando empecé a ver imágenes del Joker, antes de ver algún trailer ni nada, no me llamaba un Joker tan sucio, en vez del maquillaje que usaba en el comic uno tan desperdigado. Me choco, pero viendo trailers, viendo al actor, y ya en la película me encantó, me ha gusto mucho esta forma de llevar el personaje tanto por el guionista como por el actor. Creo que esta película supera en amplitud a la de iron man. Y por eso tiene esta notaza:
NOTA: SOBRESALIENTE ALTO
Momento pro de la película: Cuando el Joker, se presenta en una reunión de la mafia, para proponerles una cosa, les ofrece un truco de magia. Mientras un matón va, a matarle, pone un lápiz encima de la mesa: "Ahora lo haré desaparecer", coge al matón lo estampa contra el lápiz y dice: "ya no esta", magiaa!!!
Yo soy siempre de mirar al futuro, y cuando la gente pinche en el viaje a Japón en el lateral, dentro de unos meses, y vean el post último lo leeran como un cangrejo y eso quizás pierda su gracía por eso hago este post, para que cuando la gente pinche lo tenga ordenadito y facil ^^
Cuando creía que iba a decirme el secreto, ella comentó que mejor no lo supiera hasta ver el otro CD y que sólo debería ver el CD en caso que ella me lo dijera. Por supuesto yo, harto de que me tomasen por tonto decidí abrir el sobre, dentro del sobre había otro sobre que indicaba claramente “Leer después de ver el contenido del CD”. Ya que me iba a saltar a la torera lo de no abrir el sobre para poder saber que cojones estaba pasando ya aquí, decidí al menos respetar esta regla.
El disco tenía un post-it encima:
“Mensaje encriptado, si quieres encontrarme tendrás que descifrarlo. Te quiero, Charles.
PD: No llevo bragas”.
Tras leer este misterioso y motivador post-it, decidí ver que narices se cuajaba. Lo saqué de la carcasa, era un princo bastante malillo, “mira que le digo que compre verbatim…” pensé. Lo metí en el lector y dentro había un archivo de texto con un link a youtube, supongo que para que pudiesen verlo todos los bloggers y me ayudasen a descifrarlo.
Tras varias horas sin lograr descifrarlo, tres ataques epilépticos, monólogos conmigo mismo y un intento de suicidio –supongo que a causa de los mensajes subliminales del video- conseguí descifrarlo. Ella sabe de mi intelecto único y mi fortaleza psíquica, así que supongo que sabía que soportaría tal video.
Esta es la solución al video, la pongo en spoiler por si queréis sacarlo vosotros mismos:
La canción es el opening de WIlly fog. Simplemente hay que fijarse en las letras rodeadas en rojo y el número de encima. Ordenarlas y queda la palabra Tokio, luego resaltar el “¡¡¡VEN!!!” y deduje que tenía que reunirme con ella.
Bien, una vez resuelto el rompecabezas, abrí el otro sobre. Dentro había 4.000 euros, supongo que para el viaje y posibles gastos. Al lado había una carta, yo ya empezaba a estar un poco hasta el testículo izquierdo de las cartitas, pero no me quedaba otra que leerla. http://www.megaupload.com/es/?d=3AMRKO12
O al menos eso es lo que me hubiera gustado. Después de tener ese flash tan lúcido y real mi cabeza volvió en sí. Rosa indignada me preguntó la razón por la que no me había sorprendido el secreto, “¿Me lo puedes repetir, es que estaba en otra cosa…?” le dije, y joder, realmente no me había enterado de nada, estaba ocupado visualizando mi masacre, que creedme, más tarde hubiera sido lo mejor…
En fin, cuando mi novia se disponía a repetirme la misteriosa revelación, el rumano menos alto le asestó con la barra de metal al rumanazo de 1.95 y nos invitó a entrar en el coche corriendo. Una vez más me habían jodido el momento revelación, así que entramos corriendo, después de todo el tipo este no podía ser demasiado malo si había noqueado al soplanucas de su compañero.
Nos sentamos detrás y el rumano le indicó a “mi chica” –o lo que leches fuera- que abriese una bolsa de deporte que había debajo del asiento del co-piloto. Ella asintió y miró en la bolsa, sacó un traje de cuero ajustado, una especie de GPS que no paraba de pitar y en el cual se apreciaba claramente un punto rojo parpadeando no muy lejos de nosotros, una jeringuilla y dos sobres.
Yo ya me temía lo peor, sobre todo al ver el traje de cuero… Sabía que cuando me dijo que era virgen y acto seguido hicimos un 69 vertical algo no encajaba…
De repente comenzaron a hablar en un idioma raro, yo creo que era ruso, el rumano es más claro, aquí no entendía un carajo. Joder, no me lo podía creer, mi novia mostoleña de pura cepa –en teoría- habla ruso o lo que fuera… Ella gritó y dijo algo que creo significaba “ok, ok”.
Se quitó la ropa que llevaba quedándose en ropa interior, en concreto un juego que le regalé yo con su liguero y medias altas negras. “Ay la madre, que me he ido a coger a la más puta de España y por lo que se ve parte del extranjero…” .
Ella me dio dos sobres, en el primero me indicó que estaba explicado todo lo que había estado ocultándome y por ende, el gran secreto. El otro me dijo que era importante que no lo abriera hasta que ella contactase conmigo.
Yo me puse la mano en la cara y negué con la cabeza, era una maldita pesadilla. Total, que empiezan a hablar de nuevo en ese idioma que desconocía. Su conversación se caldeó y el ambiente también, no sólo ya por los gritos, sino porque el GPS cada vez pitaba más rápido. Según pitaba una vez, uno de ellos replicaba al otro a toda velocidad, finalmente ella pegó un grito fortísimo y puso cara de “¡Vale, ya voy!” me dijo que lo sentía, a mi no me dio tiempo a preguntarle el porqué, me clavó una jeringuilla en el cuello y quedé inconsciente.
Me desperté en mi habitación, no sabía si había sido todo un sueño o realmente había vivido eso, pero bueno, las pocas dudas que tenía se disiparon rápidamente cuando vi en mi escritorio los dos sobres, justo al lado de mi marco con la foto de Stallone cuando era joven –ella sabía que es lo primero que me gusta ver al despertar-, abrí uno de ellos y había una carta.
Me senté en mi escritorio dispuesto a leer la carta cuando mi madre me llamó para cenar. “Que oportuna, cojones”, pensé, le dije que ya bajaría, que ahora no tenía ganas de cenar y volví la cara al monitor. Entonces un colega me pasó por MSN un hilo de pruebas de 40 páginas, me olvidé de la carta y me puse a verlo.
Cuando cerré el hilo e iba a bajar a comer, vi la carta de nuevo “Coño, la cartita”, esto no lo pensé, lo dije con voz de gañán.
A continuación os narro la carta en varios mirrors:
Hola, mi nombre es Charles y desde hoy contaré la historia de mi vida en este simpático blog. Una vida dura y llena de aventuras, con geniales personajes secundarios e hilarantes giros argumentales.
A continuación os narraré mi primera historia:
Estaba yo con mi novia tomando un helado, en concreto un McFlurry de crunch. Total, que terminamos y vamos al cine a ver Walle (preciosa, la verdad), al salir del cine lo típico, comentando la peli, el robot, a ver si vamos al estreno del caballero oscuro... Bueno, conversaciones triviales con la mujer que amo. Tras esto nos estabamos orinando, cocacola de las grandes + hielos = combinación mortífera al cabo de un par de horas, así que decidimos -como es lógico- ir al lavabo. Estaba el lavabo de caballeros y el de señoras, en medio justo una cabina de teléfono y al lado de ella dos -creo- rumanos, pelo churretoso, cazadora de imitación de cuero claramente de plástico... Total, avanzamos y veo que miran mucho a mi novia, sobre todo el alto -uno era más bajito, altura media, pero el otro era una torre-, entramos en el aseo y como es lógico yo estaba un poco mosca. Antes de nada, he de mencionar que mi novia está de muy buen ver, peliroja, ojos azules, cuerpo bonito... En fin... Salgo del WC y a la vez casi sale ella con cara de asustada, yo me temía lo peor ya que los rumanos no estaban.
Al salir ella me susurra "corre" yo temiéndome lo peor le pregunté que qué había pasado, estaba nervioso y admito que no era momento para preguntas, pero ver salir a los dos rumanos del aseo de señoras no presagiaba nada bueno, así que mientras avanzábamos me contó que el alto había estado diciéndole obscenidades en voz baja pegado a la puerta del aseo y que al salir estaba acariciándose el pantalón de forma lasciva. Total, que yo tengo un genio malísimo, pero obviamente no podía arriesgarme a nada viendo que ese tío no estaba bien y que me sacaba dos cabezas, así que muy a mi pesar nos marchamos corriendo al parking.
Ahí arranqué mi scooter y nos marchamos lo más rápido que pudimos.
Bien, hasta aquí un simple mal trago, un cruce con un loco y ya, pero no, ahora viene lo que realmente me ha aterrado... Al llegar a la urbanización de mi novia hay que entrar por la fuerza por una calle bastante estrecha -tamaño para un sólo coche- y no hay opción alternativa, bien, estamos llegando y vemos un coche bloqueando la entrada, me acerco y está parado. Lógicamente yo no pienso nada chungo en primera estancia. Así que me acerco -no veía muy bien por el casco- me quito el casco y cuando voy a golpear la ventanilla en plan cordial para comentar que aparte el coche veo que es el rumano. Justo cuando voy a salir por patas y sin tiempo a reaccionar me estampa la puerta en los morros y sin quedarme KO quedo un poco aturdido y con una rodilla en el suelo. El rumano me mira sonriendo -este fue el único momento en que juro que no me dio ninguna sensación de miedo, no se el porqué- y me comenta que no haga tonterías al ver que salía corriendo.
Bien, aquí viene lo peor, mi novia en vez de salir por patas con la moto y llamar a la policía empieza gritar entre llantos que me dejen en paz. El rumano, sin mediar palabra hacia ella me dice "Dile a Rosa que deje de chillar o te pego un tiro" aquí me cago patas abajo, sabe el nombre de mi novia y o bien me escuchó decírselo, cosa que no me suena, o ya iba detrás de ella. Tras eso salió su colega con una barra metálica y me indicó que subiera mi novia al coche. Ella se negó y al final conseguí que me dejaran ir con ellos bajo la premisa "está bien, pero no te va a gustar lo que vas a ver".
Montamos en el coche, estábamos temblando y ellos comenzaron a hablar entre sí en su idioma, no entendíamos nada y lo que más miedo nos daba era que de vez en cuando soltaban una risilla estruendosa que daba entre asco y miedo.
Llegamos a una especie de nave industrial, nos bajan del coche e insinuan que llevan tiempo buscándola y que por fin han dado con ella. Ella miró a otro lado y el rumano dijo "no le ocultes más tiempo el secreto a tu novio, Rosa"
En ese momento mi novia me agarró del hombro y me dijo que no podía seguir ocultándomelo más y que ya hora de saberlo "El secreto es..."
Spoiler, pasar ratón encima:
Entonces saqué mi sable láser y los maté a todos, FIN
Yo soy siempre de mirar al futuro, y cuando la gente pinche en el viaje a Japón en el lateral, dentro de unos meses, y vean el post último lo leeran como un cangrejo y eso quizás pierda su gracía por eso hago este post, para que cuando la gente pinche lo tenga ordenadito y facil ^^
¡¡¡¡BIENVENIDOS A MI TEMPLO DE SABIDURIARRRLLL!!!!!
Hola amigos, os invito a una chacinita mientras leéis el post, Tabares os ofrece gustoso ^^
La casa del Padre de Tabares y Ema era para que os hagáis una idea, parecida a la de Novita o ShinShan.
Pensando que escribiría para concluir todo, pensé en varias cosas, poner fotos de chicas japonesas, subir fotos graciosas que no subí por motivos tan absurdos como que me apetecía dormir, cosas así; Contar historias de las que nos contaba el padre mientras cenábamos sobre Japón, etc...
Al final he decidido hacerlo todo, quizás el post quede algo largo pero así os meteré algo de lo que de verdad es Japón.
Primero quiero romper tres cosas que son mitos falsos de Tokyo:
-En Tokyo no hay polución, todo el mundo usa el metro o el tren, y no hay contenedores de basura en las calles. Solo hay contenedores de reciclaje, basura para quemar, plástico, etc...
-En Tokyo no se comen a los perros, eso es en Korea, allí los perros son animales domésticos, lo que si es cierto es que no tienen animales grandes, sino más bien pequeños. Fijaros si aprecian a sus animales que en cada barrio hay una peluquería canina, y tienen a los perros como puros marqueses.
-Y en Tokyo hay pingüinos como los de evangelion:
Ahora querría contaros alguna historía de las que nos contaba el padre, pero primero quiero que veáis al Jesús Gil Japonés:
Por cierto Goku existe, y es Yankee:
Se pasea por akihabara llamando la atención de los turistas, si ya se que a este hombre otra vez pero me encanta XD.
Os voy a contar la historia de Amaterasu.
Que rápido cambio de tema ¿verdad?
Amaterasu era una diosa, que creo Japón y el emperador de Japón era descendiente de ella. Amaterasu una vez se cansó del mundo, consideró que los hombres eran bárbaros y había demasiadas injusticias, así que se encerró en una cueva. Cuando eso pasó el mundo se apagó, y la vida empezó a extinguirse.
Los Japoneses intentaron evitarlo, así que delante de la cueva pusieron a una joven bailando y le dijeron a Amaterasu que no les hacía falta que habían encontrado una mujer más bella que ella y mejor.
Amaterasu tuvo curiosidad así que se asomo a la puerta de la cueva, los japoneses que se olían lo ocurrido pusieron un espejo en la puerta de la cueva, al verse en el espejo se desmayo y al levantarse se dio cuenta que esa joven era de verdad tan guapa como los japoneses decían, así que salió de la cueva, para verla mejor.
Tras salir y ver que la que bailaba no era la del espejo los japoneses cerraron la cueva y el mundo volvió aflorecer con Amaterasu fuera de la cueva.
El padre nos contó un montón de historias en este plan, también hablábamos mucho de la historia de Japón y el padre de Tabares y Ema, nos contaban como pensaban los Japoneses, su forma de ver la vida y demás etc...
Para aquellos que compráis ese ramen preparado de los Salones y los Supermercados esos asiáticos:
Eso es ramen, lo demás pamplinas.
ARO IOO JEJEJE.
Blanca, ezequiel y tabares, conmigo reflejan claramente que soy un gigante. Aunque siempre estará el hombre más alto del mundo:
Recordaos que yo mido 1.94. Era buena gente XD, quería que le regalará la cámara :D.
Aunque bueno el buda era más grande incluso que mi amigo el chino ^^, (si el hombre más alto del mundo es chino y estaba en Japón), ¿el porque?, no lo se XD.
Japón para muchos es un choque porque no se la imagina, yo realmente no me imaginaba a samuráis por la calle, realmente para mí no fue algo increíble o algo que no podía imaginarme. Yo cuando iba andando por las calles, me recordaban tanto a los animes. Miraba alrededor y me decía esto es real, lo estoy viendo, lo estoy tocando.
-Juan deja de tocarme!!!
Era todo de verdad, desde que me monte en el avión en Sevilla por primera vez y vi las nubes, todo me parecía increíble, no podía creerme que estuviera viendo nubes de verdad, no en una película, esa sensación viendo las nubes, fue la que tuve durante todo el viaje.
Una sensación de que algo que había estado siempre en mi imaginación ahora no solo podía verlo sino tocarlo y sentirlo. Creo que cualquier otro viaje no habría sido igual, Alemania siempre he querido ir, o a Argentina, pero no sería igual que este viaje, porque para mí ha sido más que un viaje ha sido una aventura.
Cuando estuve volviendo a Sevilla, aparte del entaponamiento de oídos y el malestar general por no dormir durante muchas horas. Lo que realmente me chocaba y me hacía pensar era que todo lo vivido parecía un sueño y que pronto volvería a la realidad, han sido unos días de reposo para mí para meditar sobre todo y he empezado proyectos nuevos y me he puesto metas nuevas, quizás ya las tenía pensadas o el viaje me ha echo por fin decidirme a hacerlas pero Tokyo me ha enseñado mucho.
Hay una cosa de los Japoneses, que nos chocaría a más de uno, son las personas más prudentes de la tierra, como nos dijo Ema una vez: "es una prudencia que roza la frialdad", por no molestar o por no meter la pata, son capaces de aguantarse cosas que nosotros gritaríamos a la mínima.
El Karaoke es una costumbre Japonesa de ocio, que ojala llegue algún día a nuestro país, no solo te reís y haces el tonto un rato con tus colegas, sino que además puedes saciar tus ganas de gritar sin ser delito acustico XDDD. Aunque mis amigos acaban con dolor de oído después de mis canciones.
Aunque dolor de Oídos tenía yo en Barcelona por culpa de los aviones y los cambios de presión:
Que cantidad de puertas absurdas hay en Tokyo, por todos lados, XDD. Algunos me habéis preguntado mucho por la religión católica en el país Nipón. Cuando yo le pregunté al padre sobre ello, me contó una historia sobre lo que pasó en Japón.
Cuando los misioneros castellanos llegaron a tierras niponas, consideraban que debían evangelizar primero al pueblo llano y una vez echo eso, deberían empezar por las partes de arriba.
Ahora no recuerdo el nombre del emisario Español que habló con el emperador, pero si recuerdo aquella conversación que tuvieron, que provocó la prohibición católica en Japón. Japón llevaba poco tiempo abierta al mundo y siempre había sido un pueblo con unas creencias muy arraigadas. Cuando el emperador sentó al emisario Español a su lado para conversar le hizo varias preguntas. Pero hubo una que la cago nuestro emisario.
El emperador según la mitología Japonesa como dije anteriormente desciende de la Diosa Amaterasu y es por tanto considerado casi un Dios, pues desciende de ese linaje. Al menos antes de la segunda guerra mundial era así, eso os lo contaré más adelante en el post.
Cuando le preguntó en que posición quedaba él, respecto a su Dios, el emisario contestó: Que todos los hombres eran iguales frente a Dios y que todos le debían pleitesía ya que él era el creador y superior a todos.
Para eso el emperador era un problema, ya que el trataba a Amaterasu como igual y este nuevo Dios y esta nueva religión la consideraba un problema a la larga. Así que la prohibió bajo pena de muerte, la mayoría de los señores feudales que la adoptaron, la perdieron tan pronto vieron peligrar su vida, excepto uno.
El emperador para asegurarse que no quedaban ningún Japonés católico, contrató a mercenarios Holandeses, para exterminar cualquier barco que saliera con católicos y cualquier monje evangelizador que fuera o volviera de Japón, los emisarios españoles huyeron a China y dejaron a los portugueses allí.
Los holandeses hicieron un trabajo perfecto, y aniquilaron a toda la población católica de Japón, excepto una pequeña población defendida por una gran muralla del único señor feudal que seguía defendiendo la fé católica.
Los holandeses por orden y mandato de aniquilarlo todo, bombardearon a miles de católicos que allí reunidos se encontraban y no dejaron a nadie con vida, destruyeron todo.
Actualmente la religión mas seguida en Japón es la sintoísta y la población católica es casi inexistente. Aunque realmente los japoneses ya no creen en nada desde la segunda guerra mundial que ya os contaré más adelante.
Japón ahora es una de las más grandes potencias del mundo, aunque algunos no lo sepan si Japón cayera económicamente al igual que Norteamérica o Europa, haría tambalear la economía mundial, pero creo que eso la sabe poca gente XD.
Algunas veces me entra moriña, y echo de menos aquello, ese olor a comida por las calles, ese ambiente, los japoneses, los rascacielos... todo... La bahía de Odaiba era maravillosa, sobre todo para vistas, aunque lo suyo en vez del barco futurista habría sido montarnos en el Going Merry, pero no pudo ser.
Era curioso que estuvieramos en el 40º aniversario de la Shonen Jump. Pero más curioso era este cartel fomentando las olimpiadas en Tokyo con todos los mangas de deportes, podemos ver a Ippo, y a ¿Conan?, Que pinta Conan en... bueno da igual XD.
Kiba solía hacerse muchas fotos solo a lo emo, pero yo me dedicaba a estropeárselas, haciendo apariciones de este estilo, aunque esta estaba pactada XDDD.
Ahora antes de las fotos de las japonesas que todos esperáis ansiosos XD, os contaré como ha cambiado la mentalidad nipona.
Los japoneses a diferencia nuestra no miran de aquí a 20 años, o de aquí a 30 años como algunos políticos. Un japonés piensa en varios siglos adelante, un político japonés no defiende algo que será bueno en 20 años, o en 30, sino en varios siglos, es una mentalidad bastante chocante, pero eso les ha llevado a hacer una potencia mundial, quizás dejen de serlo si no admiten inmigración, al menos toda la que necesitan y ser más abiertos. Pero les da igual porque prefieren dejar de ser una potencia mundial a dejar de perder su esencia.
Para algunos es una mentalidad algo fascista, pero para mí es digna de mención. No es el caso nuestro que no necesitamos tanta inmigración y nos invaden por así decirlo. Allí les hace falta inmigrantes, lo necesitan, y no lo quieren. Es algo totalmente distinto y para algunos incomprensibles, pero algunos piensan que por eso están tan liados con los robots para cubrir esa mano de obra que les hace falta con tanta intensidad.
Después de esto os cuento lo que pasó de verdad en la segunda guerra mundial...
Los japoneses nunca jamás en su historia habían perdido una guerra, hasta la segunda guerra mundial, nunca se habían rendido, porque siempre que habían luchado en nombre de su emperador descendiente directo de Amaterasu, siempre habían obtenido la victoria.
Todos recordareis la película de Pearl Harbor con Ben Aflleck y tal, donde los japoneses son malísimos y cualquiera de vosotros que atendiera en las clases de historia del colegio, se acordará que la bomba nuclear se usó con motivos de acabar con la guerra por fin...
La bomba atómica fue una barbarie y mató miles de civiles, sin contar el asalto a Tokyo, pero no es por ahí donde quería meterme.
Como alguno recordará según Pearl Harbor, que los Japoneses no declararon la guerra. Según el gobierno americano la declaración de guerra del Emperador llego según el ajuste horario después del ataque, aunque eso fue falso porque se mando bastante antes de dicho ataque. De ahí que los tres portaaviones estadounidenses de la Flota del Pacífico no estaban en el puerto y por lo tanto no fueron atacados, ¿Que curioso verdad?.
Pero aún así, seguiría pareciendo que los Japoneses empezaron la contienda. Antes de Pearl Harbor, Estados Unidos, destruyo dos barcos con miles de civiles, con la excusa de que había armamento militar apuntando a barcos americanos, cuando eran barcos de pasajeros.
Con todo esto, cuando los Japoneses perdieron la guerra, el emperador hizo un comunicado donde decía a los Japoneses que no era descendiente de Amaterasu. Y que aceptaran la ocupación Americana para no perder más muertos.
Los Japoneses tras esto, dejaron de creer en todo, ya no tenía sentido nada de sus creencias, un pueblo que se sentía abandonado por su Diosa y débil, se resigno a los Yankees que durante años hicieron lo que quisieron con los civiles Japoneses.
Ahora cada uno puede pensar lo que quiera, pero al menos entenderéis un poco más a los Japoneses con estas historias. ^^
Y ahora lo que todos esperabais chicas Japonesas guapas ^^ o al menos son chicas XDD
En el puente de los góticos, solo esta quiso hacerse fotos conmigo, las demás hacían una cruz con los brazos y decían "iie shashin" que es "no foto".
Ay oma que rica hazme la foto a mí!!!!
Esta chica no era muy guapa, pero la más simpática de todas, XDD.
Para que luego digan que las modelos japonesas no son comparables a las occidentales ay que icaa!!!
Las mais en la calle, estaba prohibido hacerles fotos, pero... la astucia es mayor que... oh mierda me ha visto, me esta señalando...
-CORRE TABAA!!!
-¿a donde vais?, UAH
En fin después de una leve huida por Akihabara, en el templo de Kamakura una bella joven salió entre los árboles con una belleza sin igual, dejo que me hiciera una foto con ella.
Esta chica charlo con Ema un rato, y ella intento convencerla a ella y a su amiga de que vinieran a cenar a casa, no coló XDD.
¿Quien es esa chica que esta detrás mía?, ¿que mira con tanta incredibilidad?, ¿es a mí?, a no, esta mirando para otro lado...
Y la foto de la Mai, esta despintándose de llevarla en la cartera, pero se ve perfecto. La Mai era guapísima y estar en un Mai-café rodeado de ellas, donde levantas una mano y unas cuantas Mais se te acercan llamándote excelentísimo (-sama), es que menos increíble ^^.
La pose de conquistador español a los pies de la sirvienta, puesto que la pregunta es...
¿Quien sirve a quien?
Había unos pocos videos de la vuelta más de los que he puesto, pero uff, ni se me oye bien ni se me entiende bien y con el sueño que llevaba nada más que digo incoherencias XDD.
Bueno un abrazo a todos y a partir de la semana que viene post normales, con criticas de películas y post absurdos de nuevo ^^
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Mi pelaca de afronoide debía ser destruida, o protegida?, da lo mismo, eso no era importante ya me había puesto en camino y un hombre no se echa atrás.
