DORAEMON?

Si, si, muchas cosas vendrán en cuanto me despierte de mi letargo, os esperan nuevos vídeos, y tengo pensado un Razonamiento metafórico absurdo, ya vendrán tiempo...

por ahora unos vídeos que hace tiempo que no pongo y es mas fácil que poner una parrafada supuestamente graciosa XDD:

CHE El Argentino

Primero antes de nada pedir disculpas a los seguidores del blog, he estado desaparecido por el tema de la bronquitis y no me he visto con fuerzas para escribir post.

Si alguno me ha visto por la red y el no postear puede no estar tan justificado, pero sin ganas, es difícil, además he estado con mi libro liado, sí en efecto estoy escribiendo un libro, ya voy por la pagina 60 y quiero terminarlo lo antes posible, estoy en uno de esos momentos en que sabes lo que tienes que escribir y no quieres parar.

Pero ahora que estoy sano vuelvo a tener una vida social, digamos extensa. Gracias a ello os traigo esta critica que espero que os guste a todos.

Además os hago un avance, volveremos con las historias de charles con un video conjunto entre charles y yo, ya lo veréis, también comentaros que en explicaciones del mundo friki hablaremos de tonos de móviles y quizás retomemos razonamientos metafóricos absurdos.

Bueno después de este auto-spam, vamos al lío.

Cuando empecé a ver la película me metalice, de que el Che, es un personaje histórico y aparte de su ideología que la comparta o no, debo verlo como tal, así que no criticare nada ideológico, que podría pues no se hace demasiada mención al ejercito soviético ni de la famosa Invasión de Bahía de Cochinos.

Ahora voy a despotricaros de ella. La película, debería al menos demostrarnos que el che luchaba por unos ideales que llegaron a mucha gente, era un hombre con mucho carisma y que debería tener una fuerza en la voz que llegase a muchas personas.

En cambio en esta película lo que yo vi fue un actor diciendo unas frases como si las estuviera leyendo, ningún personaje me llega. Hay dos chicos de 14 y 16 años que parecen tener 30.

La película es sosa e insulsa, no te llega nada hay escenas totalmente en silencio y momentos que se consideran inspiratorios que lo único que hacen es dejarte frió y con cara de poker.

Un personaje tan carismático, con tanta historia y tanta lucha detrás, que se desaproveche en algo tan mal hecho...

El guión parece un borrador mal hecho de ideas sueltas. Intentan vendernos que el che lucho con el brazo roto, a diferencia de muchos que dejaban de luchar por heridas. Cuando no explican en ningún momento como se lo rompe y menos de su curación milagrosa.

Intentan vendernos un che bueno y justo. Puedo creérmelo, pero es que el actor es totalmente insulso y los momentos donde debería emocionarme yo o cualquiera, lo único que te dejan es con ganas de pegarles una paliza a todos los actores.

Hay un momento que me choco, un hombre viene al Che a decirle que van a matar a su familia.

-Cheeeee, que vaaan a mataaaaa a mi familiaaaa

El tono con el que lo dice, es como si te digo que me van a quitar los clips de playmovil que tengo en mi casa. En serio no me dio sensación de preocupación ni él, ni ninguno de los soldados que allí estaban escuchándolo, ni siquiera el Che cuando manda protegerlo me transmite nada.

Además de ese hombre nunca se vuelve a saber. La película como intento de falso-reportaje, con escenas en blanco y negro con el actor hablando en las naciones unidas diciendo frases interesantes me dejaron frió. Ninguna era lo suficientemente inspiratoria y además todas con un tono tan soso. Es que no tiene otra palabra los actores son sosos. Ninguno transmite nada no tienen personalidad son todos planos e insulsos cuando no lo eran en absoluto porque llegaban a las masas.

Las películas malas suelen tener algo malo, como el guión, los cámaras, el director, los actores...

Aquí lo es todo, las cámaras tienen veintemil fallos con momentos de mareo por moverla demasiado o con manchas extrañas en la pantalla. El director no sabe elegir bien los planos haciendo planos rarísimos que no transmiten nada y parecen hechos por un amateur. El guión no tiene ni pies ni cabeza. Y los actores son pura inexpresividad.

Alguno tan fan del Che la vera, y su fidelidad será tan ciega que le parecerá perfecta. Personalmente hay que mirar más allá del personaje y de su mensaje, pues esto es una película y le hace un flaco favor al Che, pues es mala pero muy mala.

Hay películas con poco presupuesto que son buenas, como puede ser Juno y hay películas como 10.000 que con mucho presupuesto sigue siendo mala. Normalmente esto es por el guión, los actores suelen transmitirme su personaje a cámara aun siendo la película un bodrio.

Pero esta película lo que mas me llama son los actores, se que el guión no es lo mas deseable con esa irregularidad en el argumento y con ese final..., dios. Esto tenéis que subrayarlo es para los que la hayan visto:

La película debía haber acabado con la muerte del Che y no con la mierda de escena del coche robado, para que el Che quede de justo. El Che es un martir, uno de los mas importantes de la humanidad y su película debía acabar con su muerte y no con una escena donde dice que devuelvan el coche robado.

No hay nada que salve a la película, si quizás que mi amigo enrique me dejo su chaqueta vaquera para que no pasase frio, ya que vengo de una bronquitis, realmente se lo agradezco me vino genial. Eso es lo unico bueno de la película así que imaginarosla.

Una cosa que me gustaría remarcar es las escenas de humor, un humor buff, que elegante, que gracia..., si, es ironia. Y otra que las escenas de la entrevista con la reportera americana, para que el Che defienda sus principios, lo único que vi fueron frases inutiles que no decían nada.

Por mil escenas que sobran, unos actores pesimos, una malisima dirección, un guion sin ninguna logica ni ningun hilo argumental y por no darle un final digno a la película:

NOTA: INSUFICIENTE MUY BAJO

Momento pro de la película:
Se ven tres cadaveres y una casa ardiendo
uno de los guerrilleros dice lo siguiente:
"Esto esta feo."

HELLBOY El Ejército Dorado

Ahora mismo, me cuesta respirar y tengo los oídos entaponados, es raro verme dar pena, pero no es lo que pretendo, si os estoy contando esto, es para desahogarme. Mi estado actual no es de los mejores, he ido arrastrando un resfriado que se ha complicado, por el ritmo de vida que he llevado estos días.

Ahora además de los exámenes, todo se junta y no he podido grabar el capi siguiente de las historias de charles. No os preocupéis que lo haré lo antes posible. Aunque os suene raro, tengo tres películas en el tintero por comentar y esta es una de ellas:

La película de Hellboy 1, a la gente no solía gustarle debido a que no estaba echa para el público mayoritario, sino para un público mas seguidor de los comics y del mundo Friki, aún así a Guillermo del Toro lo tenían muy limitado.

En esta película nuestro amigo Guillermo, ha podido explotar toda su creatividad, Trolls, Goblins, Elfos siniestros (no llegan a ser oscuros del todo) y un sinfín de etc...

Todo fan de los videojuegos le encantará ver a un elemental del bosque andando por la ciudad.

Si vais al cine esperando ver una película seria, oscura y para el público mayoritario, como puede ser Batman, una película basada en un comic pero adaptada al mercado, no será lo que encontréis en Hellboy 2.

Esta película con un alto contenido friki, hace las delicias de todos los seguidores del mundo de la mitología nórdica. Un goblins en una especie de silla de ruedas intercambiando cosas, (sus trapicheillos), un troll en forma de vieja comiendo gatos...

Además el personaje nuevo Johann Krauss, a pesar de ser un personaje nuevo, y que suele chocar a los que vieron la primera y tal. Es puro carisma, al principio piensas que te tiene que caer mal, pero dicho personaje se hace un hueco en tu corazón como Hellboy lo hizo, a hostias. Dar unos buenos golpes hace que un personaje te llegue al corazón.

No quiero contaros todo el tema del ectoplasma que maneja, pues quiero que lo descubráis al ver la película. Podría hablaros del malo el elfo oscuro, pero aun siendo el malo de la película y siendo un malo de estos clásicos que quieren destruir el mundo, no se puede hablar mucho de él, es lo que se espera y fin.

Que decir que Santiago Segura tiene un papel en la película bastante característico y que prefiero no deciros donde esta y descubráis por vosotros mismos.

Es una película que merece la pena ver, si tienes algo de friki, sino seguramente no sea lo que busques o lo que esperabas. Yo era lo que esperaba y me encanto, la recomiendo a todo aquel con la mente abierta y que sepa pillar el humor friki.

El único Gazapo que vi fue el respiradero de nuestro amigo azul, Abe Sapien, que hay un momento en el que decide no llevarlo más en toda la película, cuando le hace falta para respirar. Pero en fin yo la disfrute, me reí, me emocione y me lo pase en grande. Tiene un poco de trasfondo amoroso, pero no más que el de la primera y no se hace para nada pesado, sino que le da a la historia un toque jocoso que te la hace mas entretenida si cabe.

Por todo lo mencionado le doy una buena nota:

NOTA: NOTABLE

Momento pro de la película:
Cuando Hellboy, esta golpeando
a un troll con un bebe en brazos,
el troll decide contarle lo que sabe.
-Muy bien, adiós pequeño,
muy lindo su bebe.
-No soy un bebe, soy un tumor.

Las misteriosas historias de Charles - Episodio 7 (Juanoide entra en escena)

Aún me quedaba mucho por recorrer en este ancho mundo, ya había estado allí, conocía el sitio. Moverme por allí no sería problema.

La peluquería, si, ese lugar donde vas cuando necesitas un corte de pelo. Ese era el primer movimiento antes de rescatar a Charles en Tokyo, donde ya también he estado.

Mi pelaca de afronoide debía ser destruida, o protegida?, da lo mismo, eso no era importante ya me había puesto en camino y un hombre no se echa atrás.





Al llegar a mi peluquería le rogué al señor con gafas que me atendiera de urgencia pues tenía una nueva misión que hacer. Tras explicarle que no era otra vez cazar mapaches, me atendió con urgencia, un buen hombre.


Ya pelado:



Decidí tomar esos cheques de emergencia que charles me dio en blanco, firmados a su nombre:





En fin ya me tocaba ponerme en camino, así que con los cheques compre un coche nuevo para ir al aeropuerto, ante todo hay que ser un señor y contrate a un chofer para que me llevara hasta allí.

Estuve esperando unas 20 horas, puesto que me gusta llegar un poco antes de que salga el avión, hay que ser precavido.

Lo que mas me llamo la atención fue el hombre que empaquetaba las mochilas por 5 euros una vuelta y 10 euros, completo.

-¿Cuantas vueltas es completo?
-¿Que?
-Si, es que si una vuelta son 5 euros, ¿cuantas vueltas son completo?
-Eh dos...
-No veo la oferta, realmente estas dando dos vueltas.
-Eh..., ¿te lo empaqueto o no?
-Nose, nose, ¿cuanto me costaría el plástico solo?
-¿quieres solo el plástico?
-Si.
-Toma y lárgate de aquí.

Que pardillo, ahora yo mismo me empaquetaría mi mochila, sin necesidad de robots, antiguamente no había robots y te lo hacías tu todo, incluso los huevos fritos, tenías que freírlos con tu propio calor humano.

Ya os habréis dado cuenta de que no soy charles, exacto soy Juanoide, redactando esto desde el avión,

-¿Perdone me trae otra cocacola?
-Es la quinta señor
-¿No son gratis?
-Si
-Pues eah otra más.

Después de 14 cocacolas, me entro sueño, algo absurdo con tanta cafeína y azúcar en el cuerpo, así que aprovechando que estaba al lado una alemana buenorra pues, hice como que me quedaba dormido apoyando mi cabeza en su hombro.

La mujer empezó a gritarme en alemán, que rica ella, nose porque se levanto y no la volví a ver en todo el viaje, pss, a saber. Una azafata me pregunto como estaba, le dije que "hot" y se rió, yo creo que quería rollo.

Así que me levante y me acerque a ella sugiriéndole ir al cuarto de baño, me dio una torta y me senté de nuevo, cierro el portátil.

Redactando de nuevo en este lujoso taxi Tokyano.

-Chotto sumimasen, etto... gotanda eki, ikimashou!!!
-Hai

El Chofer me entendió mal y me llevo a gotenda eki, la estación gotenda, bueno estaba al otro lado de Tokyo, pero con los cheques de charles, todo era coser y cantar. Solo tenía que buscar pistas, así que pregunte por la calle si alguien había visto a un afro.

En un barrio unos señores insistían en que un afro como el de la foto que enseñaba, había corrido por esa calle en calzoncillos, algo absurdo, así que les ignore. En Tokyo la gente es muy escandalizable, así que gritar "Watashi wa supeinjin desu" (Yo soy español), no me trajo nada bueno.

En los calabozos de la comisaría de Tokyo de la región de Nakanobu, no explicaré que me llevo allí, pero algo tenía que ver con gritar y levantar faldas. Una chica que me sonaba me saco de la misma para hablar conmigo.

-Hola señor Cortés
-¿como sabes mi apellido?
-¿Y tu afro?
-¿Rosa?

El dado de 100 caras

Aquel día, parecía un día normal un día donde daría una vuelta por el centro de Sevilla, como siempre por una serie de catastróficas desdichas llegue tarde, pero todo tenía sentido.

Mi tardanza hizo a mis amigos esperar en un sitio...

Un sitio que me deparaba un destino.

En una cristalera donde una luz le reflejaba allí estaba, entre brillos y encima de un pequeño cojín azul.

¡¡¡¡AAAHH!!!, quede maravillado con su esplendor, su forma, era lo que durante mucho tiempo había comentado. Mi busqueda había finalizado ahora lo tenía bajo mi poder, era mi destino tener semejante objeto.
El dado sagrado, El Dado de 100 Caras.

No podía creerlo al tenerlo en mis manos, el tenerlo bajo mi tutela, un poder que muchos frikis habían comentado que era demasiado para uno solo. Era mío, solo mío, yo atraería a los frikis del mundo a una nueva era de esplendor, era el one piece de los friáis, nuestro santo grial.

Y era mío, lo que todo jugador de rol buscaría, lo que todo ser viviente con conductas antisociales intentaría hallar con toda sus fuerzas.



Este dado mágico estaba dándome poder en cuanto mas tiempo esta conmigo, como la leyenda cuenta, da suerte al que lo lleva y hace que los de su alrededor le admiren y quieran poseerlo, a él no al dado.



Mi sensualidad ahora se ha multiplicado por mil, por el mero echo de llevarlo, dominar el mundo no parece tan difícil con este objeto en mi poder.


Nada podrá pararme, nada podrá impedir que el mundo sea de una vez de los que lo manejan, los frikis nos uniremos alrededor de este dado y gobernaremos el mundo.

WAAJAJAJAJAJA

¿Quien podrá detener a alguien con el dado sagrado?, el dado de la leyenda es mío y yo me haré con el poder:




Poner en los comentarios si os queréis unir a esta nueva era de poder friki.

PD: video editado por charles

Hancock

Cuando me puse a ver esta película, ya iba preparado, aunque el trailer me había molado, la gente decía que estaba regular, o que no le había gustado y demás etcéteras.

Pero son de esas cosas que tienes que hacer, yo tenía que ver esta película y sacar mis propias conclusiones, nunca me gusta coactarme por la gente.

La película empezó bien un superhéroe desastre, borracho y torpe que no se preocupa de los gastos materiales. Se reforma y tal y ahora es un buen superhéroe.

Eso es lo que me habían vendido en el trailer y era verdad, que pasa que la película tu piensas que le falta algo y solo ha pasado una hora de película. Entonces te dices que van a meter ahora, toca villano carismático y te dices..., espera, ¿un villano carismático en media hora?, la película ponía que duraba 120 minutos, pero no era así duro media hora.

Te piensas que hay un malo carismático y meten un rollo sentimental y un rollo de la historia de Hancock que comentarlo y criticarlo sería muy spoileoso así que lo pondré en blanco y subrayable para el que creyó entenderlo, que significa que no vio los fallos. No es por ser arrogante, pero esa explicación que dan se contradice en varias escenas, y la verdad la gente que me ha venido intentándomelo explicar, en fin que leáis lo siguiente XDDD:

La chica del asesor de imagen de Hancock, es un superhéroe y lleva con Hancock desde la tira de milenios, mira os explicaré una cosa eso esta metido con calzador y no pega con el resto de la película, mayormente porque no estaba planteada para eso, parece un borrador. Sobre que eran amantes y tal y Hancock la salvaba, es absurdo porque antes en la pelea estaba diciendo todo lo contrario, que por culpa suya y sus tonterías lo había pasado mal.

La película es un tobogán empieza con un ritmo increíble, toques de humor, acción y bastante currados los diálogos, parece una buena película pero a la hora de película pega un bajón tan tremendo que parece que se les quedo corta y tuvieron que meter con calzador una historia aparte para rellenar y darle un final.

La verdad me decepciono que algo que pintaba tan bien y tenía una idea tan buena, se desaprovechará de esa forma, pero en fin es lo que hay, la película la apruebo con un 5 raspado por esa mitad de la película que merece la pena, bueno realmente 3/4 partes.

NOTA: PROGRESA ADECUADAMENTE
(SUFICIENTE BAJO)

Momento pro de la película:
Cuando el matón de barrio
un francesito, llama al hijo
del asesor, "le petit de capullo"
y osa llamar así a Hancock, este
le insiste en que vuelva a
llamárselo, tras la vacilada
en la que el niño se lo vuelve
a decir, este le eleva por los aires
y lo recoge, si es el del trailer,
pero es el momento pro de la pelí.

Las misteriosas historias de Charles - Episodio 6

Bueno, bueno, bueno... Aquí estamos un día más dispuestos a contar lo acontecido, os voy a hacer un pequeño resumen para vagos o para gente que no haya podido leer anteriores entregas:

-Mi novia resulta ser alguien que no es.

-Guarda un gran secreto.

-Tengo que ir a Japón para encontrarme con ella.

-Una vez en Japón me contará el secreto.

-En japón me persiguen dos matones.

-Una misteriosa chica con la que ya había tenido un encuentro en el aeropuerto se sacrifica por mí siendo abatida por un disparo.

-Los matones me alcanzan.

-Un japonés les deja KO.

-El japonés me secuestra.

Pues eso es a grandes rasgos donde nos quedamos.

De acuerdo, una vez el japonés logró reducirme -no tardó más de dos segundos-, me metió en un coche, un Lexus último modelo, no sin previamente amordazarme y me subió a la parte de atrás. Dentro estaba esperándome una japonesa de unos 22 años, muy maciza y un hombre de color -o negro- de 2 metros y otros tantos de ancho, un portento físico.

Yo estaba tumbado en ropa interior y sabía que desde la perspectiva de la japonesa y el mazas seguramente se me vería un huevo, pero no era lo que más me preocupaba en ese momento, la verdad.

-¿Cuándo y dónde vas a encontrarte con tu novia?- Por fin el mazas se decidió a hablar.

-¿Qué novia? Yo he venido a hacer turismo.

El tipo me cogió la pierna y apretó con fuerza, pero con dos pelotas aguanté estoicamente el dolor.

-¿Eso es todo lo que sabes hacer? Chihuahuas han violado mi pierna con más presión.- Le dije mientras por dentro gritaba "mamáaaaaaaaa".


-Mira crío, mi paciencia tiene un límite, o nos dices donde está esa terrorista -aquí las cosas dejaron de hacerme gracia- o vas a pasarlo muy mal.

-¿Terrorista? ¿Cómo que terrorista? ¿Ella es...?

-Bien, te sigues haciendo el tonto, no me dejas otra opción...

Yo no me estaba haciendo el tonto, realmente no podía decir nada de mi "novia" porque no sabía nada. En ese momento ví cerca mi final, el tipo metió su mano en el bolsillo de la chaqueta y cuando parecía que iba a sacar una pistola... ¡Sacó una pluma de pato! Es algo que me alivió porque estaba un paso más cerca de la supervivencia y por lo tanto, de poder ver algún día la nueva película de Batman, que con la gracia aún no había podido. El tío comenzó a hacerme cosquillas y aunque al principio era muy soportable, al rato empecé a volverme loco, nunca habían estado 45 minutos haciéndome cosquillas y créedme, cansa.

Como vieron que no soltaba prenda lo dejaron, el tiparraco me cogió como si fuera un chorizo ibérico y me llevó dentro de una enorme mansión a las afueras de Tokyo. Me tiró en un sótano, me golpée la cabeza y quedé inconsciente.

Al despertarme había un ventilador gigante delante mío.

-Charles, charles, despierta.

Veía una forma femenina, creía ver a mi novia... Sí, estaba seguro que era ella.

-Charles, ¡Charles!

Al abrir más los ojos, vi claramente que no, pero era alguien sorprendente no obstante, la chica supuestamente "muerta".

-Tú... -dije adormilado- Tú eres la chica que me ha salvado, ¿Cómo has...?

La chica llevaba el brazo entablillado, así que supongo que le dieron en su hombro o brazo.

-Eso no importa ahora, tienes que decirme lo que sepas sobre la chica con la que has estado este tiempo. Todo.

-No se nada y aunque lo supiera... ¿Cómo se que es lo correcto?

-Tú chica hizo cosas muy malas en el pasado y debe pagar por ellas, de verdad, haces lo que debes de hacer.

-Aún así, ¡No puedo decir nada! No sé nada de ella que os pueda interesar, sólo se cosas sobre su tapadera.

-Pueden resultar útiles igualmente.

-Está bien: Le gusta Brad Pitt, los helados de chocolate, jugar a la wii, bailar música...

-Definitivamente no, no va a resultar útil.

Al decir esto salió el japonés y el negro desde las sombras, entre uno oscuro y el otro enano, cualquiera les veía. Algo no me olía bien... Llevaban una maquinilla de cortar el pelo... No, lo que fuera menos eso. Antes de que lo que me temía ocurriese, menée mi melena afro de manera vibrante y mi móvil y cámara de espía comprada en Ebay hace 4 años -sabía que serías útil algún día- cayeron a la raja de mi culo, quedando ahí por si los necesitaba.

El momento fatídico tocaba su hora... Me agarraron y me llevaron a un lavabo de la casa, era un cubículo, claustrofobia máxima... Intenté zafarme pero... No pude evitarlo, aún resuena el sonido de la afeitadora de pelo en mi cabeza...

En fin, esto es lo que ocurrió: