Aquel día, parecía un día normal un día donde daría una vuelta por el centro de Sevilla, como siempre por una serie de catastróficas desdichas llegue tarde, pero todo tenía sentido.
Mi tardanza hizo a mis amigos esperar en un sitio...
Un sitio que me deparaba un destino.
En una cristalera donde una luz le reflejaba allí estaba, entre brillos y encima de un pequeño cojín azul.
¡¡¡¡AAAHH!!!, quede maravillado con su esplendor, su forma, era lo que durante mucho tiempo había comentado. Mi busqueda había finalizado ahora lo tenía bajo mi poder, era mi destino tener semejante objeto. El dado sagrado, El Dado de 100 Caras.
No podía creerlo al tenerlo en mis manos, el tenerlo bajo mi tutela, un poder que muchos frikis habían comentado que era demasiado para uno solo. Era mío, solo mío, yo atraería a los frikis del mundo a una nueva era de esplendor, era el one piece de los friáis, nuestro santo grial.
Y era mío, lo que todo jugador de rol buscaría, lo que todo ser viviente con conductas antisociales intentaría hallar con toda sus fuerzas.
Este dado mágico estaba dándome poder en cuanto mas tiempo esta conmigo, como la leyenda cuenta, da suerte al que lo lleva y hace que los de su alrededor le admiren y quieran poseerlo, a él no al dado.
Mi sensualidad ahora se ha multiplicado por mil, por el mero echo de llevarlo, dominar el mundo no parece tan difícil con este objeto en mi poder.
Nada podrá pararme, nada podrá impedir que el mundo sea de una vez de los que lo manejan, los frikis nos uniremos alrededor de este dado y gobernaremos el mundo.
WAAJAJAJAJAJA
¿Quien podrá detener a alguien con el dado sagrado?, el dado de la leyenda es mío y yo me haré con el poder:
Poner en los comentarios si os queréis unir a esta nueva era de poder friki.
Cuando me puse a ver esta película, ya iba preparado, aunque el trailer me había molado, la gente decía que estaba regular, o que no le había gustado y demás etcéteras.
Pero son de esas cosas que tienes que hacer, yo tenía que ver esta película y sacar mis propias conclusiones, nunca me gusta coactarme por la gente.
La película empezó bien un superhéroe desastre, borracho y torpe que no se preocupa de los gastos materiales. Se reforma y tal y ahora es un buen superhéroe.
Eso es lo que me habían vendido en el trailer y era verdad, que pasa que la película tu piensas que le falta algo y solo ha pasado una hora de película. Entonces te dices que van a meter ahora, toca villano carismático y te dices..., espera, ¿un villano carismático en media hora?, la película ponía que duraba 120 minutos, pero no era así duro media hora.
Te piensas que hay un malo carismático y meten un rollo sentimental y un rollo de la historia de Hancock que comentarlo y criticarlo sería muy spoileoso así que lo pondré en blanco y subrayable para el que creyó entenderlo, que significa que no vio los fallos. No es por ser arrogante, pero esa explicación que dan se contradice en varias escenas, y la verdad la gente que me ha venido intentándomelo explicar, en fin que leáis lo siguiente XDDD:
La chica del asesor de imagen de Hancock, es un superhéroe y lleva con Hancock desde la tira de milenios, mira os explicaré una cosa eso esta metido con calzador y no pega con el resto de la película, mayormente porque no estaba planteada para eso, parece un borrador. Sobre que eran amantes y tal y Hancock la salvaba, es absurdo porque antes en la pelea estaba diciendo todo lo contrario, que por culpa suya y sus tonterías lo había pasado mal.
La película es un tobogán empieza con un ritmo increíble, toques de humor, acción y bastante currados los diálogos, parece una buena película pero a la hora de película pega un bajón tan tremendo que parece que se les quedo corta y tuvieron que meter con calzador una historia aparte para rellenar y darle un final.
La verdad me decepciono que algo que pintaba tan bien y tenía una idea tan buena, se desaprovechará de esa forma, pero en fin es lo que hay, la película la apruebo con un 5 raspado por esa mitad de la película que merece la pena, bueno realmente 3/4 partes.
NOTA: PROGRESA ADECUADAMENTE (SUFICIENTE BAJO)
Momento pro de la película: Cuando el matón de barrio un francesito, llama al hijo del asesor, "le petit de capullo" y osa llamar así a Hancock, este le insiste en que vuelva a llamárselo, tras la vacilada en la que el niño se lo vuelve a decir, este le eleva por los aires y lo recoge, si es el del trailer, pero es el momento pro de la pelí.
Bueno, bueno, bueno... Aquí estamos un día más dispuestos a contar lo acontecido, os voy a hacer un pequeño resumen para vagos o para gente que no haya podido leer anteriores entregas:
-Mi novia resulta ser alguien que no es.
-Guarda un gran secreto.
-Tengo que ir a Japón para encontrarme con ella.
-Una vez en Japón me contará el secreto.
-En japón me persiguen dos matones.
-Una misteriosa chica con la que ya había tenido un encuentro en el aeropuerto se sacrifica por mí siendo abatida por un disparo.
-Los matones me alcanzan.
-Un japonés les deja KO.
-El japonés me secuestra.
Pues eso es a grandes rasgos donde nos quedamos.
De acuerdo, una vez el japonés logró reducirme -no tardó más de dos segundos-, me metió en un coche, un Lexus último modelo, no sin previamente amordazarme y me subió a la parte de atrás. Dentro estaba esperándome una japonesa de unos 22 años, muy maciza y un hombre de color -o negro- de 2 metros y otros tantos de ancho, un portento físico.
Yo estaba tumbado en ropa interior y sabía que desde la perspectiva de la japonesa y el mazas seguramente se me vería un huevo, pero no era lo que más me preocupaba en ese momento, la verdad.
-¿Cuándo y dónde vas a encontrarte con tu novia?- Por fin el mazas se decidió a hablar.
-¿Qué novia? Yo he venido a hacer turismo.
El tipo me cogió la pierna y apretó con fuerza, pero con dos pelotas aguanté estoicamente el dolor.
-¿Eso es todo lo que sabes hacer? Chihuahuas han violado mi pierna con más presión.- Le dije mientras por dentro gritaba "mamáaaaaaaaa".
-Mira crío, mi paciencia tiene un límite, o nos dices donde está esa terrorista -aquí las cosas dejaron de hacerme gracia- o vas a pasarlo muy mal.
-¿Terrorista? ¿Cómo que terrorista? ¿Ella es...?
-Bien, te sigues haciendo el tonto, no me dejas otra opción...
Yo no me estaba haciendo el tonto, realmente no podía decir nada de mi "novia" porque no sabía nada. En ese momento ví cerca mi final, el tipo metió su mano en el bolsillo de la chaqueta y cuando parecía que iba a sacar una pistola... ¡Sacó una pluma de pato! Es algo que me alivió porque estaba un paso más cerca de la supervivencia y por lo tanto, de poder ver algún día la nueva película de Batman, que con la gracia aún no había podido. El tío comenzó a hacerme cosquillas y aunque al principio era muy soportable, al rato empecé a volverme loco, nunca habían estado 45 minutos haciéndome cosquillas y créedme, cansa.
Como vieron que no soltaba prenda lo dejaron, el tiparraco me cogió como si fuera un chorizo ibérico y me llevó dentro de una enorme mansión a las afueras de Tokyo. Me tiró en un sótano, me golpée la cabeza y quedé inconsciente.
Al despertarme había un ventilador gigante delante mío.
-Charles, charles, despierta.
Veía una forma femenina, creía ver a mi novia... Sí, estaba seguro que era ella.
-Charles, ¡Charles!
Al abrir más los ojos, vi claramente que no, pero era alguien sorprendente no obstante, la chica supuestamente "muerta".
-Tú... -dije adormilado- Tú eres la chica que me ha salvado, ¿Cómo has...?
La chica llevaba el brazo entablillado, así que supongo que le dieron en su hombro o brazo.
-Eso no importa ahora, tienes que decirme lo que sepas sobre la chica con la que has estado este tiempo. Todo.
-No se nada y aunque lo supiera... ¿Cómo se que es lo correcto?
-Tú chica hizo cosas muy malas en el pasado y debe pagar por ellas, de verdad, haces lo que debes de hacer.
-Aún así, ¡No puedo decir nada! No sé nada de ella que os pueda interesar, sólo se cosas sobre su tapadera.
-Pueden resultar útiles igualmente.
-Está bien: Le gusta Brad Pitt, los helados de chocolate, jugar a la wii, bailar música...
-Definitivamente no, no va a resultar útil.
Al decir esto salió el japonés y el negro desde las sombras, entre uno oscuro y el otro enano, cualquiera les veía. Algo no me olía bien... Llevaban una maquinilla de cortar el pelo... No, lo que fuera menos eso. Antes de que lo que me temía ocurriese, menée mi melena afro de manera vibrante y mi móvil y cámara de espía comprada en Ebay hace 4 años -sabía que serías útil algún día- cayeron a la raja de mi culo, quedando ahí por si los necesitaba.
El momento fatídico tocaba su hora... Me agarraron y me llevaron a un lavabo de la casa, era un cubículo, claustrofobia máxima... Intenté zafarme pero... No pude evitarlo, aún resuena el sonido de la afeitadora de pelo en mi cabeza...
Hablando de guias, para facilitar el encuentro de post, que si usaís la busqueda de arriba haciendo click en paranoias y cine, encontrareís cualquier cosa, pero como muchos os gustan las guías y me habeís pedido algunos esta, os la hago.
Algunos esperáis la critica de Hancock y la tendréis cuando llegue el momento, siempre quise decir eso XD.
Pensando que poner en este post, me preguntaba si las anécdotas que solía poner en un foro, pegarían en el blog y cuando escuche un "que cabrón, que no las pones en el blog para que las pueda leer" de mi amigo kiba, decidí dejar de ponerlas en dicho foro y plantearme ponerlas aquí.
Necesariamente no tienen porque haberme pasado todas hoy, ni serán todas nuevas respecto a ese foro. Pero si la mayoría.
Comenzaré con una señora, que tras llegar al videoclub y hablarme reiteradamente de que es amiga de mi jefe, me vacía su monedero en el mostrador. Como unas 10 monedas de un euro y un montón de céntimos, la señora guarda todos los euros y empieza con los céntimos, le faltan unos 30 céntimos para llegar al euro y me dice que se lo deja a deber a mi jefe que no tiene más.
Yo sorprendido le insisto en que he visto que tenía euros en la cartera, ella lo niega y empieza a chillar de que soy un injurioso y que hablara con mi jefe...
Tras estos incidente uno se queda con cara de owned como siempre, también hubo una vez un tío que al llegar al videoclub empezó a decirme que le reservará una película, le explique que para ello tenía que tener dinero en su cuenta.
-Tu jefe me las guarda, soy muy buen amigo suyo.
En el videoclub todos son súper amigos de mi jefe.
-Lo siento yo soy un mandado y no puedo.
-¡Tú no sabes con quien estas hablando!, cuando hable con tu jefe, va a estar en juego tu empleo chaval, así que por la cuenta que te trae guárdamela.
-Lo siento no puedo, si quiere llamo a mi jefe.
-uff, dame el libro de reclamaciones.
-Vale, llamaré a mi jefe...
Me dispongo a llamar el tío me agarra del brazo y me dice que me ha pedido el libro de reclamaciones, le insisto en que no se donde esta y tengo que llamar a mi jefe. El tío se pone blanco y mientras le digo a mi jefe que un "amigo" suyo esta aquí diciendo esas cosas el tío se va del videoclub corriendo, sin decir nada.
Mi jefe se ríe con estas cosas, pues parece que yo tengo un imán para estos llamémosle "sucesos"
Un día una señora dejo dos películas para devolver, y le comente que le faltaba una, la señora empezó a gritar y a realizar aspavientos sobre que la estaba acusando de robar.
-Señora el ordenador me dice que alquiló usted, tres películas y solo me ha devuelto dos.
-Mira niñato, como vuelvas a llamarme choriza, te enteras.
-Señora no la estoy faltando ni llamando nada, solo le digo lo que el ordenador me dice.
La señora colorada como un tomate y chillando, asegura que el ordenador esta mal y que le valla dando el libro de reclamaciones que soy un insolente y bla bla bla.
A esto que llega un señor:
-Cariño que te has dejado una película en el coche.
La señora se quedo pálida y se fue corriendo sin decir nada, el marido me miro.
-¿que ha pasado?
-Su señora que insistía en que esa película no os la habías llevado.
El hombre se fue. He de reconocer que a la noche de aquel día vinieron y me pidieron disculpas, pero la señora se llevo un buen owned.
Cosas curiosas que cuando me recogen la gente me aporrea la ventanilla del coche para devolver una película, les digo que me estoy yendo a casa y que ya esta cerrado y se cogen unos cabreos...
Otra curiosidad es que la gente con los recargos te cuenta increíbles historias mágicas, para no tener que pagarlos, desde que no es suya sino de un vecino. Que les robaron la cartera con la película y que no debería ser más considerado y no cobrarles la película perdida. Uno me dijo que se fue de copas y la perdió en un bar de una zona cercana al videoclub, que preguntará por allí.
Lo más gracioso son la gente que llama.
-¿Hola tiene 300? -si -uff, paso...
Si este esta en mi monologo un clásico XDD
Otro día os cuento alguna cosa más, saludos frikis ^^
Una vez en Japón cogí mi mapa y analicé la situación llegando a una clara conclusión: Tendría que usar transporte público constantemente. Así que me saqué el "One day past" ticket que sirve para coger metros todo el día.
Lo que yo no sabía, es que en ese momento el alemán y el canorro estaban recibiendo un email en su móvil con mi foto, así que si volvía encontrármelos nada bueno podría pasar.
Lógicamente como suele ocurrir, antes de llegar a Tokyo tuve una hora más de tren. Los aeropuertos siempre están lejos del centro, contaminación acústica y eso.
En fin cogí la linea de Asakusa y acabé en un doko line. Estaba desorientado y perdido en las calles de Japón, sin saber japonés y apenas inglés... Decidí buscar alojamiento, así que intenté preguntar a los transeuntes, en concreto a un chaval de unos 17 años, pelo rojo teñido y pinta de dibujo manga, me llamó la atención por su brillante aparato dental:
-Hello, Hotel? Where can dormir por aqui? -...- Se quedó pasmado, no había entendido nada, seguramente porque no sabía inglés el pobre. -Hotel? Where? Ajandenauer? -... -Es una fieshta? -Tú no meteru conumigo poru llevaru aparato, caracuro.- Dijo en español con su acento japonés.
Parece que lo último le había ofendido, así que tras esa mala experiencia seguí preguntando, hasta que al final una japonesa de unos 16 años que sabía inglés me pudo ayudar.
El hotel era un poco pequeño pero realmente bien cuidado. Se respiraba eficiencia y calidad por los cuatro costados. Subí a mi habitación, deshice mi maleta, me quedé en gallumbos y me tumbé... Como estaba hecho polvo me dormí apenas sin quererlo.
Estaba soñando que estabamos John Travolta, Stallone (en su época setentera) y yo bailando al son de los Bee Gees. Stallone entraba a una jaca tremenda y esta le rechazaba, Travolta y yo nos mirabamos y sonreíamos. De repente empecé a oir unos golpes en mi sueño, a los pocos segundos desperté y resultó ser mi puerta. Eran el cani y el ruso, me habían encontrado, no sabía como pero me habían encontrado.
Sin darme tiempo a ponerme los pantalones bajé por la escalera de incendios, con mis calzoncillos de cabezas afro y una camiseta de tirantes. La gente por la calle estaba flipando en colores, un español con pelo afro, en ropa interior corriendo como un poseso.
Casi me alcanzaban y me metí en un salón de té donde te atienden jovenes japonesas disfrazadas de criada. Cuando entré con mi nabo zarandeándose de un lado a otro sembré el caos y en seguida salieron dos japoneses con pinta de yakuza y me indicaron que me marchara. Por supuesto salí corriendo, lo último que necesitaba era pelea con esos tipos.
Salí por patas con el badajo ondeado y mirando hacia atrás, los matones estaban cada vez más cerca. Como iba mirándoles choqué frontalmente con alguien, era la chica con la que anteriormente había entablado una pequeña conversación en el aeropuerto. Cuando creía que se sorprendería de verme me sorprendí yo.
-Vamos, no tienes mucho tiempo, acompáñame.
Yo me quedé loco y por supuesto la acompañé.
Cuando estabamos cruzando un puente se escuchó un disparo y ella cayó al suelo.
-Huye, lo importante es que tú te pongas a salvo, yo sólo soy un peón. -Pero... -¡VETE!
Yo la hice caso, me dio pena pero en ese momento tenía la sangre congelada, si habían tenido el valor de matar sin pestañear a una chica, con el amor que me tenían a mí iba a ser muy doloroso.
Corrí, corrí y al final... La jodí, me di de bruces con un callejón sin salida. Me iban a pillar, no tenía nada que hacer así que por si la policía me encontraba, saqué una grabadora de mi pelo afro, le di al REC y la guardé.
En fin, tras las incontables putadas que me habían ocurrido, estaba claro que no era mi destino saber todavía que estaba pasando. Yo como soy bastante supersticioso lo acepté y decidí aventurarme sobre lo único que tenía, Japón.
Me dispuse a hacer la maleta, así que abrí mi armario y metí unos cuantos gallumbos, ropa fashion, zapatillas, zapatos por si tenía que ir a algún sitio elegante, cámara de fotos -ya que iba al extranjero por primera vez, que menos-, gafas de sol... Y un sin fin de cosas más.
En otra maleta metí lo importante, es decir, los productos de cuidado capilar. Así es, no lo he mencionado, pero mi tupida melena afro es lo que más aprecio en este mundo, más incluso que mi vida y mi familia. Os sonará estrambótico, pero es la realidad, no imagino mi rostro sin esta hermosura.
Tras hacer la maleta cogí un autobus y me dirigí a la estación de Barajas, en Madrid. Compré el billete, un batido de vainilla, la revista rolling stone y me senté en un banco del aeropuerto. Mientras leía un curioso reportaje sobre Carlinhos Brown, un tipo con mucho ritmo, escuché algo que no me gustó nada, al principio no le di importancia, pero más tarde me parcate de que algo no iba bien, así que cogí mi móvil y grabé la conversación, conversación que os dejo a continuación para que veáis el nivel de terror que corría por mis venas:
Después de esto pensé en abandonar el aeropuerto y buscar una forma más sencilla de viajar a Japón, pero no quería huír, si estaba en esto tenía que afrontarlo. Además el único rasgo que parecían tener sobre mí era mi pelo afro, bastaba con no ponerme en su campo de visión e intentar pasar desapercibido. Así que cogí mi billete y embarqué.
Bien... Aquí viene lo peor de la historia, me siento en mi butaca, me pongo los cascos para escuchar algo de música y al abrir los ojos... ¡Tadá! Estaba el ruso y el cani, uno a cada lado. Automáticamente el tufo que desprendían mis calzoncillos debía ser inhumano, yo en medio de un sandwich de asesinos a sueldo... No me lo podía creer. Pero aún así no podía sucumbir al pánico, así que intenté tranquilizarme y seguir con mi plan de discrección y naturalidad ante todo. Entonces el ruso se me acercó al oído con toda naturalidad y me dijo "Vamos a matarte...", yo aquí pensé en coger un paracaídas y saltar del avión, pero sus segunda frase me tranquilizó un poco... "¡De risa! Verrrrás graciosos que somos mi companyero y yyyyo". El cani me puso el brazo por encima del hombro como si me conociese de toda la vida mientras el ruso se pimplaba chupitos de vodka y hablaba de la madre patria.
Antes de que nos diesemos cuenta, cuando yo ya creía que les iban a echar del avión como a unos Melendis cualquiera, la azafata anunció que haríamos escala en Frankfurt. Yo me alegré porque así podía estirar las piernas un rato y de paso separarme de los dos machacas que tenía encima. Bajé del avión y me fui a comerme una hamburguesa. Mientras me la comía se me acercó una chica y empezó a darme conversación.
-¡Uy! Que pelo tan chulo, ¿De dónde eres?- Me sonreía y miraba a los ojos mientras lo decía.
-Móstoles.
Fui un poco seco, pero realmente no me fiaba de nadie ya. Y menos de una desconocida.
-Yo soy de Majadahonda, estamos cerca... ¿Y dónde vas? -Lejos... Tengo asuntos pendientes. -Ah... Bueno... Yo voy a Japón. -Pensé que era demasiada casualidad, así que me la quité de encima. -Ajá, si me disculpas... Me gustaría terminarme esto tranquilamente. -Bueno, bueno... Ya me voy, no hace falta ser tan borde. -Gracias.
Al rato, una vez terminada la hamburguesa me marché para volver a embarcar. Cuando me disponía a sentarme algo hizo presión en mi cuello, no podía respirar, me estaban asfixiando.
-¡Eres tú! ¡Tú! ¡Te vy a matar cagontosmismuertos y los tuyos pisaos!
Era el cani de 25 años, me estaba estrangulando, era evidente que ya sabía mi identidad.
-¡Tú! ¡Tú eres el que ma mangao mi litro serversa!
En efecto, era así de tonto. Menos mal que su amigo ruso estaba ahí, le dio con su dedo en el hombro, el cani le miró y el ruso le señaló su asiento. Sí... Estaba su litro ahí, encajado, seguramente porque se le había quedado al levantarse y no se dio cuenta. Así que me soltó y pude respirar de nuevo.
-Me vuervo loco con la serversa, es que me la tocan... ¡Y mato, fihate lo que te digo!
Yo le miré con cara de pocos amigos... Después del susto como para darle encima una palmadita en la espalda, no te jode...
-Illo perdoname, venga, perdoname.- Se acercó a darme un abrazo. -No hombre, no te molestes, te perdono, pero no hace falta...
Dio igual, antes de decir nada más ya me había abrazado.
En fin... Que pasado todo el lío nos sentamos y como iban bastante puestos se quedaron dormidos. Yo no sabía que podía ocurrir si me quedaba dormido, así que decidí quedarme despierto y alerta... Cuando llegamos, ellos seguían adormilados, así que yo cogí mis dos maletas, la de ropa y la capilar y salí disparado. Desembarqué y me maravillé viendo el amanecer por donde el sól salía.
Estaba en la tierra del sol naciente y decido a averiguar que narices está pasando en mi vida, que o quién es mi chica y porque en Tokyo... Todo gira en torno a esta ciudad, algo me huele mal... Espero equivocarme pero bueno, muy pronto lo sabremos todo.
