Pues nada, hermanos frikis, como todos los jueves de la historia a partir del jueves pasado, hoy os traigo otro de mis comentarios sobre juegos. Hoy vamos a hablar de WoW, el último “fenómeno” de Blizzard, la compañía que nos trajo maravillas tales como Diablo, Warcraft y Starcraft.
Sin embargo hoy no vengo a hablaros del famoso MMORPG que bate récords de horas de vicio entre sus fans (Y que no es ni de lejos el mejor de los existentes), sino del juego de cartas anexado al videojuego. Increíble pero cierto. No contentos con sacar la pasta a los jugadores, nos traen un juego de cartas para aumentar el campo de efectividad.
El Starter Deck o Mazo de Inicio cuesta quince euros (Tres más que uno de Magic, lo que son las cosas) e incluye una caja que nos recuerda a aquellas viejas cajas de VHS (pero más ancho), 36 cartas, el pequeño manual de juego y dos sobres. El objetivo del juego es que tu héroe (sólo puedes tener uno) use sus armas, habilidades y aliados (Es decir todo monstruo, tótem y bicho viviente) para intentar cargarse al otro.
Por sencillo que parezca, la dificultad está en que el mazo te trae treinta y seis cartas, pero necesitas sesenta para jugar. Chúpate esa. A comprar sobres (Porque no seréis tan ingenuos de pensar que todas las cartas de los dos sobres son cien por cien compatibles, ¿verdad?) se ha dicho.
La historia trata de que la Alianza (Buenos) y la Horda (Malosos) se tienen que enfrentar a un enemigo común (La Legión), que son los supermalosos. En el momento del juego, están en tregua, pero las escaramuzas no han concluido, y tu héroe tiene que vérselas con el héroe enemigo (Sea también de la Alianza, Horda o Legión).
En resumen, hermanos frikis, mi calificación general del juego (Aunque sea jugador del mismo) es de 6/10. Nivel:Entretenimiento temporal.
Sus puntos fuertes: La complejidad, el dibujo y el sistema de juego innovador.
Sus puntos débiles: La historia (Se cae) y el planteamiento (Está demasiado conectado al MMORPG, valga la expresión).
Bien frikis, bien, el primer paso para la dominación mundial ha sido culminado con exito. Nos acercamos poco a poco al destino final, el destino donde dominaremos el mundo...
wa ja ja ja jaja
Bien tras un largo periodo de votaciones copiosas, y largos fakes, como "el de Gato", que casí nos quita mediante hackeos, nuestro merecido triunfo. El triunfo no de un solo dia de Hackeo, sino de varios. Nos hemos esforzado para conseguir el objetivo que nos llamaba.
Llevar a Rodolfo Chikilicuatre a Eurovisión o al menos a la gala donde un jurado, que ya se nos ocurrirá como manipular, decidirá quien va a eurovisión.
Ha sido un largo trabajo que a todos nos ha quitado el tiempo merecido para este proyecto, pero no os preocupeis, este trabajo dará sus frutos, cuando las grandes compañias vean que internet es manejado por los Frikis, se veran metidas en un compromiso con satisfacer nuestras necesidades, dado que internet es el fúturo.
Una vez conseguido ese paso, donde internet sea la sociedad y ambas cosas sean manejadas por nosotros, entonces la dominación mundial estará tan cerca, como lo esta el ordenador de la cama de un Geek.
Recomiendo que cambiéis, niño por león y globo por presa, al leer este nuevo post de....
RAZONAMIENTOS METAFORICOS ABSURDOS
El león se abalanza sobre su presa, raudo y veloz con un grito agudo y fuerte. Una vez en su poder juega con ella, la zarandea, la estruja, la muerde...
Tras un tiempo con ella, suele presumir frente a sus compañeros de manada, mediante rugidos y balbuceos que querrán decir algo como: "chincha rabia el mío es más grande". El león no se cansa nunca de su presa, hasta que sin quererlo la rompe, o por mucho juego la deja escapar.
Volando por el cielo va su presa algo que le entristece, provocando la ira de sus allegados al oír su grito agudo y chirriante, pero esto no acabará así, se asegurará de conseguir otra, otra presa...
No contento con una puede coger mas de una, provocando que escapen mas rápido de su dominio mortal. Este ser brutal y ambicioso, no se cansará siempre querrá más y más haciendo uso de sus facultades orales, rugirá como nunca hasta conseguir su propósito.
Al final del día descansara con alguno agarrado a su pata derecha y balbuceando y rugiendo algo como: esto es mío.
Tengo un par de criticas por hacer, pero voy a hacer está que la vi ayer y esta recientita, ¡ay que rica!.
Como fan incondicional de Kevin Smith, Tim Burton es mi enemigo natural así como toda su filmografía. Si alguien no lo entiende que se vea la última de superman y llore.
Si es cierto que iba a esta película con el único fin de ponerla a parir en el blog, pero es que el hecho de verla no solo me hizo afirmarme en mi idea sino también decir es mala entre las malas.
Basado en un musical de Broadway, la película no da mas de sí que para un musical ya que la trama se resume en:
Barbero guapetón con novieta guapa y niña rubiaca, felices y contentos, juez malo lo manda a prisión con mala idea y sin argumentos, para así quedarse con la mujer y la niña, cuando el barbero vuelve busca venganza.
¿Simple verdad?, pues ver a Ali-G, haciendo de italiano medio chapurreando no tiene precio. Los actores cantan en sus voces originales con subtítulos... Ha sido la primera vez que deseaba el doblaje, en serio hubiera preferido un doblaje de la canción hecho por el doblador de Brook (pokemon) y la niña de los hombres de paco, a este sonido horroroso que transmite la película.
La música no es nada penetrante, en el sentido bueno de la palabra ya que en el malo... taladra como si del tapicero se tratase. Ningún actor de la película sabe cantar excepto el niño, pero como son idiotas y querían hacerlo con sus voces sale este churro.
Respecto a la estética emo, será la delicia de todo aquel que sueñe con los tres dogmas del "emoismo": Vida feliz y de luz + Trágico suceso que vuelve todo gris y sin luz + Muerte general.
La película en ese sentido respeta ese dogma que es patente en todo lo que Tim Burton hace para que los emos tengan algo de cultura en sus vidas tristes. Lo siento por mi amiga masha pero no puedo con la filosofía emo, me puede.
Respecto a los actores, pues si quieres volver a ver a Snape y Colagusano es tu oportunidad, podrás verlos haciendo papeles mediocres. Solo faltó un “flipendo” del mismísimo “Harry Potter”
Podría contaros fallos de diálogos, comentar alguna canción, pero es que las canciones ninguna vale un pimiento ni por la letra ni por la música, en fin toda en global es una grandisima y rica bola de: (pon aquí lo que mas asco te de).
Para rematar si alguno va porque le gusta el gore, se sentirá bastante decepcionado porque ni siquiera es lo suficientemente gore, y la sangre no esta bien estudiada ni elaborada, pareciendo pintura agria.
Lo siento por Kiba que eligió la película y bueno..., la próxima elige Tabares.
Por respeto a mis lectores pondré la nota literalmente, por no poner un cero grande y pondré un momento pro, aunque..., en fin no hay mucho donde sacar:
NOTA: INSUFICIENTE MUY BAJO
Momento pro de la película: "Le condeno a la horca, por sus innombrables fechorías, espero que se pudra en el infierno (se ve a un niño llorando) -¿Era el niño culpable? -Algo habría echo, para que le condenen a la horca"
Saludos, hermanos frikis. Me presento, me llamo Dark Haukka y mi objetivo en la vida es ser hoy un poco más friki que ayer. Hoy os vengo a hablar de lo que se conoce como uno de los juegos de cartas frikis por excelencia, que a mí sinceramente me enganchó pero bien.
Este juego se llama Munchkin, y el lema del juego está bastante claro en la caja: “Mata al monstruo, roba el tesoro, apuñala a tus amigos”. Munchkin es, amigos, Dungeons and Dragons sin todo el lío del rol, reducido sólo al absurdo. Para que os hagáis una idea, si en Dungeons podríamos encontrar una espada bastarda que te aplicara un cierto bonus, en Munchkin tendríamos esto:
No me digáis que no os gusta. “Espada bastarda y traicionera”, aplica Bonus de +2 , puede venderse por 400 piezas de oro, y el troll está leyendo el Playtroll (Sí, en serio).
Pues así es, amigos, un juego de temática sencilla y que no deja de sorprenderte. En Munchkin, el objetivo es llegar a nivel 10 antes que tus oponentes. Para ello debes matar monstruos (Cada uno te da un nivel o dos, depende del monstruo), vender cosas que tengan un valor conjunto de 1000 piezas de oro o más, o bien usar cartas que aumenten vuestro nivel.
¿Dónde está el problema? Pues que tus oponentes también quieren llegar al nivel 10 los malditos. Y te lo impedirán de todas las maneras que puedan, es decir, te putearán todo lo posible friéndote a maldiciones, monstruos e intromisiones en tus combates. Y tú les putearás a ellos. Veamos un ejemplo de un combate:
Somos un Humano Clérigo del nivel dos y nos estamos enfrentando a las Ladillas. Las Ladillas son del nivel uno y no se puede huir de ellas, así que ganaríamos (En Munchkin, la fuerza de ataque se mide por “Nivel+Bonus”), sin embargo el capullo del jugador de al lado no piensa en otra cosa más que en echar a las Ladillas un Venerable, lo que les sube +10 al ataque. Chupaos esa.
Un humano clérigo penoso del nivel dos contra unas Ladillas Venerables con una fuerza de once. Nos van a dar la paliza de nuestra vida, así que decidimos inmediatamente usar los Globitos de Colores para distraerlas y bajarles cinco puntos de ataque y usar la Poción de Ácido Electrorradiactivopara aumentarnos nosotros cinco puntos. Así volvemos a estar en ventaja, y justo cuando vamos a ganar otro hijo de su madre decide meter en el combate un Innombrable Horror de la Aberración Incognoscible con la carta del Monstruo Errante (Permite meter a otro monstruo en la pelea).
Tras acordarte de la madre que lo parió decides que lo mejor es huir. Te sale 5 para el Innombrable y no puedes huir de las Ladillas. Como no llevas nada por debajo de la cintura (Si no puedes derrotar a las Ladillas sufres su Mal Rollo, descartarte de la armadura y de todo lo que esté por debajo de la cintura) aquí no ha pasado nada, y estás a punto de huir, pero otro jugador decide que tú no te vas a ningún lado y te suelta un Frasco de Pegamento. Tienes que volver a tirar el dado para huir del Innombrable. Te sale 2. No huyes. El Innombrable te mata. Cada jugador coge una carta de tu mano, los muy (piiiiii).
Toma pelea. Os han puteado cruelmente y volvéis a ser tristes Humanos sin ná nivel uno. Pero no os preocupéis, ya lucharán. Y les putearéis. Sabéis que sí.
Después de un siniestro plan, para evitar que nosotros los que dominamos el medio de Internet, conquistásemos eurovisión. Hemos logrado averiguar las pautas que habían creado el selecto grupo de organizadores para que los votos valgan.
1. Para poder Votar tienes que usar una cuenta de Gmail y validar en ese correo el voto.
2. De cada 5 votos dos se pierden.
3. Podéis crear varias cuentas de Gmail, pero solo podéis votar una vez al día con cada una al mismo grupo.
Si seguís esas tres pautas el mundo será nuestro, solo es cuestión de tiempo.
Muy bien hermanos míos, hemos conseguido poner el baile del chiki-chiki en primera posición:
Pero aun no hemos acabado, debemos conseguir mantenerlo ahí, avisar amigos, familiares, vecinos y animales domésticos. Esta victoria nos acercará mas a la dominación mundial que tanto ambicionamos.
¡Aupa el líder!
Recordar hermanos que por un designio del gran google, solo aquellos que dispongan de cuenta de gmail su votación será aceptada, es un error del destino que será corregido en un futuro cercano cuando el mundo sea nuestro.
PD: Cuando pasen las votaciones volveremos al cauce normal, Criticas de cine y una sorpresa que os tengo guardada saludos ^^
Recordar amigos, hoy es el gran día donde los frikis dominaremos el primer medio internacional.
Eurovisión.
Los frikis nos hemos llevado generaciones, pensando cual será el primer paso para dominar el mundo, hemos echo estudios valorado posibilidades y estudiado todas las variables.
Ahora es el día del primer paso.
Si conseguimos que este video, representación de todo lo friki, vaya a eurovisión demostraremos que en España dominamos Internet y los medios de comunicación.
Todos sabéis que soy friki, también que soy otaku. Pues una noche me afeite, me quite las gafas, me puse una peluca y fui a una fiesta otaku de Death Note en casa de un amigo...
El resultado es este:
Que raro se me ve afeitado y sin mis alas.
Ayer acabe el monologo famoso, al menos ya esta escrito por eso estos días he posteado menos necesitaba... jugar a la DS un poco mas para coger inspiración.
Hoy un poquito de spam, pero del bueno de ese del que no cobro...
Bueno hoy vengo hablaros de Mega 64 , una panda de frikis yankees que se disfrazan de personajes de los videojuegos para asustar al personal, os recomiendo que visitéis su web. Y ahora los 4 mejores videos para mi gusto:
Final Fantasy XII:
Detalle al macarra que amenaza con rajar a nuestro heroe.
En la vida de un friki, siempre hay etapas en las que se engancha alguna serie muy avanzada, que aun continua como naruto o bleach, o que ya ha acabado como Alf o Los Caballeros del Zodiaco.
Suele empezar a verla, porque se la han recomendado, porque la vio alguna vez en la tele cuando pequeño y ya no lo recuerda o porque simplemente le da la picá.
Yo he tenido etapas enganchantes con series, de no pensar en otra cosa que no sea ella, con Naruto intente en vano no gastarlo todo cuando me di cuenta (por aquel entonces solo iban por el 123), que iba por el 100 y pocos capis me quedaban para llegar al ritmo de Japón. Con One Piece supe disfrutarla quizás al ser mas larga pude dosificarla mejor. Pero es cierto que soy del que se traga un montón seguidos y luego se arrepiente al ver que se le acaba la serie.
Esta serie ha marcado un antes y un después en mi vida, la gente si la ve por encima no puede ver todo lo que hay detrás de ella, pero es para mi la mejor comedia televisiva que ha existido y creo que existirá, un humor muy inteligente, todo estaba relacionado en cada capitulo, algo que pasaba al inicio podía hacerte reír al final en una aparición totalmente cómica.
La serie, que se vendió como que no trataba de nada ha echo las delicias de medio mundo, hablando sobre la vida cotidiana y cosas que pueden pasarle a cualquiera. La vida de un humorista (monologuista mas bien), suele ser tan absurda como él transmita lo digo por experiencia... Si buscas un día absurdo lo encontraras, si buscas un día amargado lo encontraras. Yo creo que la mente mueve montañas, pero esto es otra paranoia que nada tiene que ver.
Hay capítulos que tratan sobre que el grupo espera en un chino a que le den mesa, o todo un capitulo en un aparcamiento buscando un coche, o todo un capitulo en un atasco. Y saben esos capis donde se llevan todo el tiempo en algún sitio, son los mejores porque muchas veces nos han pasado cosas así. Momentos tan absurdos como el abogado de Frank Constanza (un tío con capa), o Kramer corriendo detrás de la grúa con el tablero del Risk en la mano abierto y con las fichas puestas. Muchas cosas han sido, muchas cosas he visto en esta serie que nos pasan a todos, absolutamente increíble el nivel de parodia de esta serie.
Parezco nostálgico, pero saber que la serie se me ha acabado, que solo me quedan 3 capítulos por ver, nueve temporadas ya he visto, la he visto mientras estaba en el ordenador, en el salón pasando capítulos al pendrive para verlo en la tele normal, en el autobús en la ds, en la sala de estudio de la facultad con la ds, en el coche con alguien por la ds (la verdad que la ds ha ayudado mucho, XD), etc...
Pensar que ya se me ha acabado, sniff sniff...
Voy a hablaros de los personajes para que entendáis un poco el contenido de la serie.
JERRY SEINFELD
El protagonista, co-creador junto a Larry David y co-guionista con el mismo. Su personaje es él mismo y es el motor de la serie, todos sus comentarios ingeniosos y sus monólogos a lo largo del capitulo nos van haciendo reír y entendiendo como funciona la mente de un humorista, al estar rodeado de personas realmente absurdas y divertidas, pueden darte ideas de esa índole
A lo largo de la serie suele demostrar sus fallos, como que es súper escrupuloso, o que tiene miedo a comprometerse y deja a las chicas por tonterías. También suele equivocarse dando consejos, pero siempre intenta ayudar a sus amigos o no...
MONOLOGO MITICO: "Las modelos son un problema para el tema de la moda, todos aplaudimos al verlas, pero no es por lo que llevan, sino porque son unas chicas estupendas. Si, diseñar una blusa es dificil, pero reunir a esas chicas, eso, eso es talento"
GEORGE CONSTANZA
Neurótico, antisocial, vago, mentiroso, egoísta, tacaño, etc..., este personaje representa todo lo que hemos pensado alguna vez hacer y no hemos echo porque esta mal visto o porque sería una barbaridad hacerlo. Él en cambio, siempre suele decir, ¿porque no iba hacerlo?, ¡eh!, ¿porque?
Le hemos visto comprometido por un trato con Jerry, apuntándose en una mano la chuleta de un método para mejorar en la cama. Ayudar a un compañero para que no le echen para no tener mas trabajo. Hacerse el minusválido para que le contraten en una empresa. Decir que es Arquitecto, cosa que le encanta decir, aun sin serlo XD y mas cosas que deberíais ver la en serie.
MOMENTO MITICO: "¿Hola?, ¿Marisa Tomei?, si soy aquel chico fornido y calvo con gafas que conociste el otro día, te llamaba para decirte que ya no estoy prometido..., si ha muerto, mañana es el funeral y... bueno el sábado lo tengo libre si te interesa... ¿oiga?, ¿oiga?"
ELAINE BENES
Impulsiva y mandona, Elaine, se creó para darle el toque femenino a la serie, y realmente no lo consiguió mucho, pero si consiguió hacer ver al telespectador lo poco que sabían de ellas el resto de personajes o que poco saben las mujeres de los hombres...
Con frases del estilo de: ¿Se os encoge? o ¿Por decirle que me invite a subir, cree que quiero acostarme con él?. Han echo de Elaine Benes la chica más divertida de la televisión en mucho tiempo. Ha estado siempre con Jefes que le han pedido cosas tan absurdas, como que le compre calcetines blancos de su talla, sin decirle cual es o que le compraran unos palos de golf de Kennedy por 10.000 dólares.
MOMENTO MITICO: "-¿Porque ha comprado a nombre de la empresa un gorro de 18.000 dólares Srt.Bennes? - ¿Pero no soy la jefa yo aquí?, ¿no puedo gastarme el dinero en lo que quiera sin dar explicaciones a nadie? -No, si hace eso la despedimos"
COSMO KRAMER
Humor físico, es su mejor definición su forma de abrir las puertas, su manera de reaccionar, sus gritos, sus espasmos su personalidad tan absurda, le hace ser uno de los mejores personajes de la serie. La casa de Jerry para él es como su casa desde que Jerry le dijo: "esta es tu casa", ha usado todos los electrodomésticos y muebles de Jerry con excusas cada vez mas pintorescas, si crees que es el típico vecino gorrón estas muy equivocado, él es único.
MOMENTO MITICO: "Cuando le confunden con retrasado mental y le cantan una canción sobre la sonrisa y el sonríe como si lo fuera, es para verlo."
NEWMAN
El único con trabajo estable a lo largo de toda la serie, un cartero malvado y maquiavélico, el archienemigo de Jerry. ¿Pero esto no es una comedia de la vida real?, exacto. No todos tenemos alguien que nos cae absolutamente mal, alguien que sabemos que es malo, pero si es así ese es Newman.
-Hola Newman (sarcástico y a regañadientes) -Hola Jerry (con voz grave y a regañadientes)
Ese momento al aparecer Newman junto a Jerry, provoca que sabemos que algo malo le va a hacer Jerry, chivarse de algo que ha echo, ponerle en un aprieto etc...
Cuando Jerry se da cuenta de lo que Newman le ha echo. Se encorva apretando los puños mientras dice: "¡Newman!".
Es para mi gusto el mejor personaje de la serie.
MOMENTO MITICO: "-Señor, perdone que le moleste, soy un funcionario público, y unos hombres anticarteros han robado mi camión y me han abandonado aquí. -No se preocupe joven, en esta granja tendrá comida, una cama y un baño caliente. -Gracias a Dios. -Solo hay una norma, no tocar a mi hija (Aparece una tía muy buena haciendo posturas) (En la cena intenta insinuársele y Newman se controla) (Al final del capitulo le vemos subiéndose los pantalones con el granjero disparándole)"
Me da mucha pena haberme ventilado esta serie tan rápido, solo os digo que si alguna vez os llaman de alguna teleoperadora, hacer lo que hace Jerry:
-Perdona, ahora no te puedo atender, puedes darme el número de tu casa y te llamo mas tarde. ¡Ah!, que no os dejan dar el teléfono de vuestras casas, ¡ah!, que no os gusta que os llamen a vuestras casas... ¡A MI TAMPOCO! (a lo que cuelga el teléfono).
Hoy en diferencias absurdas para explicar el mundo friki, la diferencia entre un padre normal y un padre friki:
Situacione:
El hijo se dispone a salir un viernes noche y el padre realiza las preguntas, lógicamente absurdas que un padre suele hacer.
CASO ONE (1):
(padre normal.... ¡NORMAL!)
-¿A donde vas hijo? -A dar una vuelta -¿Vas al cine o a tomar algo? -A dar una vuelta, ya te lo he dicho. -Vale hijo, vale, ¿has cogido el móvil? -Si, papa. -¿Y la cartera?, no vaya a ser que no la cojas y te haga falta dinero, que la vida ahora es todo gastar y gastar y... -Si, papa he cogido la cartera no te preocupes. -Llévate un chaleco, que hace frió. -Prefiero llevarme una sudadera papa. -Bueno pásatelo bien ¡eh! -Si papa.
(Al rato de irse el hijo llama a la puerta)
-¿Que se te ha olvidado? -Las llaves -Si es que tienes una cabeza... -Toma, anda toma, sino estuviera yo aquí...
CASO TWO (2):
(padre Fryki.... ¡Super-Fryki!)
-¿Que?, ¿ya vas a matar dragones? -A lo mejor, mato alguno. -Ten cuidado, que echan fuego. -Si, padre. -Cógete el escudo y la espada, no te lo vayas a olvidar y tengas que matar al dragón apedradas. -Si, padre. -¿Llevas oro?, no vaya a ser que tengas que parar en una taberna y tengas que usar tu carisma que lo llevas por los suelos o el engañar que te bajo dos puntos ayer. -Si, papa he cogido oro y plata no te preocupes. -Llévate el casco, que como te den en la cabeza, da igual los puntos de vida. -Prefiero llevar un anillo protector padre, con el casco no se me ve el peinado elfico. -Bueno que mates muchos dragones ¡eh! -Si padre.
(Al rato de irse el hijo llama a la puerta)
-¿Que se te ha olvidado? -Las pociones de mana -Si es que tienes una cabeza... -Toma, anda toma, sino estuviera yo aquí...
Año 2438, La nave enterprise de la cuarta división Z, se dirige a la estrella polar mas cercana de la tierra, para instalar una base de operaciones con el fin de construir una pequeña base, para enfrentar a los alienígenas de color amarillo defectuoso.
Tras dos largos años de viaje, parece que la llegada a la estrella polar es inminente.
En la nave todo es nerviosismo y alegría, si toman esta posición antes que los alienígenas, será un paso más hacia la victoria de los humanos. Un joven aprendiz de soldado espacial corre con un montón de papeles y unas gafas de culo de vaso, se tropieza varias veces, hasta llegar cerca de su comandante.
-Mi comandante, mi comandante hemos divisado unas ondas extrañas que dirigen al mismo lugar que nosotros.
El joven parecía muy alterado tanto que empezó a agitar las manos hacia arriba y hacia abajo y a gritar de forma muy afeminada
-Cálmese Huges, la llegada es inminente esas ondas, deberán ser analizadas por nuestro mayor general, corra avisarle. Huges corrió como un galgo y se presento en la habitación del General Mayor Kellington.
El cual mirándole con su mirada siniestra y aterradora, le insto a sentarse y a contarle lo sucedido.
-Bien ya veo Huges, así que unas ondas extrañas van en nuestra misma dirección, pero a una velocidad mucho menor que la nuestra, muy interesante.
La pared que detrás se encontraba del Mayor, se abrió dando pasa a una cristalera, dejando visible esas ondas misteriosas. -Uff, menos mal, parecía algo mas preocupante.
-Pero mi General yo...
-Cállese, esas ondas son sonido, música diría yo y de los sesenta ese color púrpura lo indica.
-¿de los sesenta señor?
-Si, de 1960. Que poco conoce la historia de nuestro planeta, que decepción de educación están recibiendo mis soldados..., esta bien te lo contaré, en el año 2008 por estas fechas se mando una canción de un grupo musical ya inexistente por esa época llamado "Los Beatles", la canción enviada fue "Across the universe".
-Bastante irónico señor.
-Exacto, es algo que no molesta, así que mande atravesarlo.
-Señor...
-¿Si?
-¿Es seguro?
-Claro
-Pues lo atravesáremos en...
La música inundo la nave y llego hasta lo más oculto de la misma, al principio a todos les maravillo y les pareció agradable, el General Mayor Kellington, vio esto como una señal inequívoca de su victoria en esta misión.
Tras unas horas de viaje más, la canción sonaba a modo de bucle en la nave, aún quedaba unas 8 horas de viaje y nadie conseguía dormir en la misma, además de estar en estado de nerviosismo continuo, la tripulación estaba algo inestable.
Algunos sugirieron al General Mayor Kellington, organizar una reunión con la elite de la tropa para valorar opciones de que esa canción parase. El General, apareció colgado de una soga en sus aposentos, no pudo resistir más esa odiosa canción que se repetía una y otra vez, taladrando sus oídos.
-Exacto, y todos sabemos que una misión absurda y suicida es lo que necesitamos. Muchos se mostraron voluntarios pero solo uno pareció conseguir su propósito.
El suicidio.
Pero en todo este caos un hombre, un solo hombre consiguió absorber dicho sonido y introducirlo en su cabeza, este hombre se llamaba...
"Señor mayor extra 1"
Tras morir este hombre solo hizo una petición, que acabarán con esos aliens de pacotilla.
Al menos esas fueron sus palabras.
Unos años después unos alienígenas de color amarillo defectuoso llegaron a dicha estrella polar y solo encontraron una bonita canción y esto:
Esqueletos humanos por doquier. Cuando los alienígenas descubrieron el porque esos humanos habían muerto, fue demasiado tarde.
La canción se oía en toda la estrella polar a modo de bucle, una y otra vez, las cabecitas de esos aliens fueron explotando poco a poco.
Todos las confederaciones dejaron la estrella polar mas cercana a la tierra como zona X, donde se prohibía el estacionamiento de cualquier nave.
Esta película la vi en navidades, pero por exámenes, vagueza o por que unos marcianos de color amarillo me lo impedían, no puse su critica.
Cuando me dijeron mis amigos el 1 de enero de ir al cine, con la resaca del día anterior, me pareció buena idea, así que no puse objeción, solo llegue tarde. Al verlos fuera del cine, contandome que estaba cerrado, me quede con cara de idiota unos instantes, luego comente de ir a otro cine, siendo las doce y cuarto quizás la echaran en otro lado a y media. Fuimos a otro cine cercano y tuvimos la gran suerte de que la echaran a y media. Cuando empezó la película yo no esperaba gran cosa, una película normalita de gangster y tal. Sabia que salía Denzel Washintong, actor que me gusta mucho en algunas películas y en otras acabo todo rallado. Algo parecido me pasa con Nicolas Cage o hacen una película buena o una que te deja rallado durante horas y horas.
Al tema, la película es brutal, no se que hacéis leyendo esto si aun no la habéis visto, realmente no se que hacéis en el ordenador si aun no la habéis visto, quiero viendoos yendo al cine NOW (ahora, para los de modulo).
No me imaginaba que Denzel Washintong hiciera tan bien el papel de malo, y Russell Crowe el papel de policía honrado rodeado de mierda lo borda casi tanto como cuando hizo Gladiator. Yo estuve expectante toda la película, normalmente cuando la película es mala o tiene momentos bajos, suelo hacer comentarios ingeniosos, no se si era porque era tarde o por la intriga pero creo que no hice ningún comentario ingenioso, provocando el asombro de mi amigo Tabares que comento: -¿tío que te pasa?, no eres tú, ni un comentario y la pelí esta apunto de acabar.
La trama es simple, un gangster de los suburbios sube como la espuma a la sombra de toda sospecha, por una norma "no llamar la atención", mientras tanto un policía es aislado por sus compañeros, por no quedarse con un millón de dólares y delatar a un compañero. Dos polos opuestos que chocan casi al final de la película de forma magistral, lo que mas me sorprendió fue que esta película estuviera basado en hechos reales, porque están buena que parece estudiada y trabajada a fondo. Cosa que cuando es basada en hechos reales te basas en eso, en la realidad.
No se si se inventarían alguna cosa pero la película se merece un sobresaliente como una casa y ahí lo doy:
NOTA: SOBRESALIENTE
Momento pro de la película: "-No vas a dispararme aquí en medio de la calle a plena luz del día". (BANG)
UAH UAH UAH, si tíos los 80 molaban, ¿que no?, ¿que me patina la pinza?, ¿que estoy fumao?, quien sabe, las pizzas congeladas pueden sentar mal a mas de uno, pero una cosa os diré nada mas lejos de la realidad un friki domina las artes milenarias del critiqueo absurdo.
Y hoy hablamos de que los 80 molan más que hoy...
Veamos el primer ejemplo:
Macarra actual
Macarra Ochentero
Bueno como podemos observar, el ochentero es feliz siendo un macarra mientras que el actual parece algo triste, de todas formas creo que hemos salido perdiendo, el macarra ochentero mola, aun pareciendo idiota, mientras que el actual solo es idiota.
Bien en segundo lugar veamos ahora que ha pasado con las nenas:
Tia pseudobuena actual
Tia buena Ochentera
Que pena, sniff lo que jode que la de la derecha puede ser tu madre, sniff, ahora... solo... ¿¿¡dios porque!??
Veamos como han cambiado el mundo del motor:
Motero actual
Motero Ochentero
Ah, el gran chuache en su moto guapa con sus manillares alejados, esas eran motos, esos eran motoristas macarras que intentaban parecerse al chuache, no eso de la izquierda que pone spray con el paint...
Vamos en depresión.... como será la gama pija:
Pijos actuales
Pijos Ochenteros
Los pijos de entonces tenían pinta de friki a más no parar, pero esos pseudofrikis, hijos de papa, dejaron su frikismo para convertirse en eso de la derecha, que decepción..., ¿pasará lo mismo con los hijos de los frikis actuales?, ¡¡¡dios mío!!!
Ahora una tandilla de decepciones:
Tias macarras de ahora
Tias macarras de entonces
Flipaillo actual
Flipaillo ochentero
¿Deprime verdad?, la gente de los ochenta dan vergüenza ajena pero la de ahora..., mejor no comentar...
Digamos que si los macarras actuales adoran al haze y los de entonces a Stallone pues...
Stallone Idol Ochentero
Haze Idol Actual (cani)
Que vuelvan, que vuelvan los ochenta, por favor y para unirme a la causa de recordar a esos viejos ochenta pongo un video que refleja la época mejor que nada:
Si, amigos aunque haya exámenes y la gente vaticine que el monologo que preparo no saldrá tan bien como se espera. Yo les digo que el chocolate caliente con churros esta bueno y que deben bailar zamba, ya que mola bastante.
Ahora deciros que el monologo tiene un inicio pero no un final, ¿eso porque es?, porque aun no lo termine, ni siquiera tiene sentido, ni siquiera habla de un tema en concreto, lo que si se es que no hay lechugas andantes.
Nos volveremos a encontrar bella damisela. O a lo mejor no, es lo que tienen las series de bajo presupuesto.
